Pesquisadores americanos constatam que a poluição atmosférica aumenta o risco de complicações em portadores de doenças cardiovasculares
A notícia vem de um levantamento que avaliou mais de 9 milhões de prontuários médicos em 126 comunidades urbanas na terra do Tio Sam. Um time liderado por especialistas da Universidade Yale investigou até que ponto o ar esfumaçado influencia a hospitalização de pessoas acima de 65 anos com problemas cardíacos. A conclusão: a exposição a agentes tóxicos como o monóxido de carbono, fruto da queima de combustíveis, dos automóveis, favorece arritmias, infartos e derrames. “Essas substâncias irritam o endotélio, a camada que reveste o interior dos vasos, desencadeando inflamações e hipertensão”, explica o cardiologista Abrão Cury, do Hospital do Coração, em São Paulo. “Isso resulta no entupimento das artérias.”
UM POUCO DE ALÍVIO
Quem mora numa metrópole sabe a dificuldade de escapar da poluição. Mas algumas medidas podem atenuar seus efeitos nocivos sobre o peito. “Evite se exercitar em ambientes próximos ao tráfego de veículos”, exemplifica Cury. Fugir do horário do rush, afastar-se do cigarro, fazer atividade física e manter uma dieta balanceada também reforçam a proteção.
Fonte: Blog do Jorge F
Amor. Amor à sabedoria. Amor ao humor. Amor ao trivial e ao especial. Buscas e encontros de boas práticas para o corpo-físico, corpo-mental, corpo-espiritual, corpo-animal e corpo-divino.
cabeç
21 dezembro 2009
Bolsas de Inglês e de Alemão em Salvador
NELG - Núcleo de Estudos em Letras Germânicas do Departamento de Letras Germânicas da UFBA
O NELG abriu o edital de seleção para bolsas de Inglês e de Alemão.
As inscrições para o processo seletivo serão nos dias 07 e 08/01/2010 no PAF III (Sala 301)/ Ondina das 19h as 21h.
Podem concorrer pessoas carentes financeiramente, servidores da UFBA (inscrição pela ASSUFBA) e estudantes da UFBA (inscrição pela pro-reitoria estudantil da UFBA).
Requisito para a comunidade externa
Preencher formulário de inscrição (distribuído nos dias 07 e 08/01/2010)
Anexar cópia de comprovação de carência: contra - cheque do candidato ou do responsável.
Mais informações só pessoalmente no PAF III (Sala 301)/ Ondina - VER Mural
O NELG abriu o edital de seleção para bolsas de Inglês e de Alemão.
As inscrições para o processo seletivo serão nos dias 07 e 08/01/2010 no PAF III (Sala 301)/ Ondina das 19h as 21h.
Podem concorrer pessoas carentes financeiramente, servidores da UFBA (inscrição pela ASSUFBA) e estudantes da UFBA (inscrição pela pro-reitoria estudantil da UFBA).
Requisito para a comunidade externa
Preencher formulário de inscrição (distribuído nos dias 07 e 08/01/2010)
Anexar cópia de comprovação de carência: contra - cheque do candidato ou do responsável.
Mais informações só pessoalmente no PAF III (Sala 301)/ Ondina - VER Mural
Compre seu Honda City no México
A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega de mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil.
No México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência.
Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210.
Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?
fonte
No México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência.
Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210.
Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?
fonte
17 dezembro 2009
Acabe de vez com a bagunça com o Feng Shui
Texto de Cris Ventura
Nesta época do ano o Feng Shui inspira a todos com o seu princípio básico: livrar-se dos excessos e de tudo o que não é usado. Essa movimentação permite que a energia circule e um pouco de vazio entre nos ambientes, possibilitando a entrada do novo.
A limpeza física também surge: fazer uma boa faxina, lavar as cortinas e os tapetes, pintar as paredes, concertar eletrônicos, reformar e renovar alguns itens de decoração. E também a limpeza energética: bênçãos para a casa, óleos essenciais, aromas, velas, água benta, banhos de cheiro, preces, mantras. Consciente ou não dessas atitudes, você já está praticando o Feng Shui para que as energias se renovem.
E a dedicação para enfeitar a casa também aumenta. Além dos tradicionais enfeites de Natal e do tradicional branco do revéillon, suas festas e sua casa podem ganhar um brilho a mais e um toque energético especial com o auxílio do Feng Shui. Confira a seguir:
Porta de Entrada: é o portal da casa, por isso deve receber um enfeite especial. Para uma energia de unificação e de aliança entre os moradores, nada melhor do que uma guirlanda.
Hall de entrada: flores combinadas com ervas recepcionam positivamente e trazem a energia da natureza para a casa. Para o Natal flores azuis ou roxas para trazer espiritualidade combinadas com ramos de sálvia para paz e proteção. No Ano Novo faça um belo arranjo com flores brancas para a paz ou multicoloridas para a alegria misturado com ramos de alecrim para o amor e/ou manjericão para a prosperidade.
Decoração: é bom incluir na decoração os cinco elementos do Feng Shui: madeira, fogo, terra, metal e água. O elemento madeira está presente na cor verde, nos objetos de madeira e nas plantas. O elemento fogo é representado pelas formas triangulares, pelas velas, pela iluminação e pela cor vermelha. O elemento terra está presente nas frutas e na cor amarela. A cor branca, objetos de metal e cristais representam o elemento metal. E o elemento água está em transparências, vidros e espelhos. Os elementos podem ser representados por suas cores em objetos ou flores ou itens decorativos como toalhas, tapetes, almofadas, móveis, talheres, vasos, garrafas. Você pode decorar ambientes de trabalho, de festas, salas de jantar e estar e a mesa para ceia de Natal e de Ano Novo com essas sugestões.
Árvore de Natal: vale equilibrar com os cinco elementos também. A árvore já representa o elemento madeira (pela cor verde e por ser ma árvore), contém o elemento fogo com a forma triangular e com cor vermelha da maioria dos enfeites. O metal fica por conta de sinos e enfeites dourados ou prateados. A água pode ser representada por enfeites transparentes e a terra pelos amarelos ou frutas.
Painel dos desejos: tenha à mão uma cartolina, fotos, revistas, canetas coloridas, tesoura e cola. Divida a cartolina em nove quadrados iguais. No quadrado central coloque uma foto sua recente. Nos primeiros três quadrados escreva e cole imagens que se refiram a prosperidade, ao sucesso e aos relacionamentos. Na segunda fileira de quadrados faça escreva e coloque representações da família e saúde, no centro estará a sua foto e em seguida coloque representações de criatividade. E na última fileira de quadrados faça o mesmo com os temas espiritualidade e sabedoria, vida profissional e amigos e viagens.
Presentes: escolha com carinho o presente para as pessoas queridas, algo que represente o que você quer oferecer e o que aquela pessoa precisa neste momento. E inclua algo feito pro você para conferir um toque pessoal. Pode ser o laço na embalagem ou um cartão escrito à mão com suas próprias palavras.
Prosperidade: a mesa da sala de jantar deve estar repleta de flores e/ou frutas desde o Natal até alguns dias depois do Ano Novo para representar a energia da fartura. Uvas e cerejas representam prosperidade. Itens dourados e prateados, imagens de água em movimento e espelhos também simbolizam riqueza. Por isso, inclua esses itens na decoração de fim de ano e boas e energizadas festas!
Fonte: Personare
16 dezembro 2009
webvideo pelo gmail
Bate-papo por voz e vídeo do Gmail
Converse cara a cara com seus amigos usando o bate-papo por vídeo integrado
Converse cara a cara com seus amigos usando o bate-papo por vídeo integrado
15 dezembro 2009
Acerte na cantada. O risco é seu!
Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
Se eu te der uma cantada você vai gostar? Não? Ainda bem que eu não te dei.
Oi ! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou ali no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.
Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
Olhe ela ou ele descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
Olhe pra boca dela ou dele e diga: - Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel?
Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
Com licença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?
Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?
Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?
Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.
Meu nome é (seu nome). Isso é pra você saber o que gritar na hora.
Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!".
Quer sair para comer uma pizza e transar? Que cara é essa, você não gosta de pizza?
Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.
Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
Se eu te der uma cantada você vai gostar? Não? Ainda bem que eu não te dei.
Oi ! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou ali no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.
Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
Olhe ela ou ele descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
Olhe pra boca dela ou dele e diga: - Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel?
Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
Com licença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?
Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?
Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?
Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.
Meu nome é (seu nome). Isso é pra você saber o que gritar na hora.
Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!".
Quer sair para comer uma pizza e transar? Que cara é essa, você não gosta de pizza?
Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.
Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
Comunicado de utilidade pública
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nosacidentes da estrada, os feridos têm um celular consigo. No entanto, nahora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar nalonga lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, a Cruz Vermelha lança a ideia de que todas as pessoasacrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA acontactar em caso de emergência.Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letrasAA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar nalista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz vermelha ouquem nos acuda.Se lhe parecer correcta a proposta que lhe fazemos, passe estamensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. Étão-somente mais um dado que registamos no nosso celular e que podeser a nossa salvação.
Para tal, a Cruz Vermelha lança a ideia de que todas as pessoasacrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA acontactar em caso de emergência.Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letrasAA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar nalista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz vermelha ouquem nos acuda.Se lhe parecer correcta a proposta que lhe fazemos, passe estamensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. Étão-somente mais um dado que registamos no nosso celular e que podeser a nossa salvação.
Rapidinhas são mais gostosas!
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
"Todo vagabundo tem um nome a lazer"
"Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos".
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
"Todo vagabundo tem um nome a lazer"
"Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos".
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
Comunicado de utilidade pública
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nosacidentes da estrada, os feridos têm um celular consigo. No entanto, nahora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar nalonga lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, a Cruz Vermelha lança a ideia de que todas as pessoasacrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA acontactar em caso de emergência.Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letrasAA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar nalista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz vermelha ouquem nos acuda.Se lhe parecer correcta a proposta que lhe fazemos, passe estamensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. Étão-somente mais um dado que registamos no nosso celular e que podeser a nossa salvação.
Para tal, a Cruz Vermelha lança a ideia de que todas as pessoasacrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA acontactar em caso de emergência.Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letrasAA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar nalista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz vermelha ouquem nos acuda.Se lhe parecer correcta a proposta que lhe fazemos, passe estamensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. Étão-somente mais um dado que registamos no nosso celular e que podeser a nossa salvação.
"Verdades" sobre Bill Gates
Numa tarde dessas, estava eu a navegar pela internet, quando o anti-vírus iniciou uma varredura automática pelo disco, travando tudo. O CPU soltou um barulho horrível: "tarantrantrantaran...". Travou tudo. Tentei reiniciar, e aparece a sinistra tela azul do "erro OE", informando que ocorreu um erro fatal e o windows não pôde ser reinicializado corretamente! Puta que pariu, pensei. O resultado foi que tive de comprar outro HD, reinstalar XP, Office, além de MSN, progrmas do Adobe, Corel, Activex e o escambal. Fiquei alguns dias sem postar, tentando assistir filmes no DVD emprestado da vizinha (faço tudo aqui pelo computador), mas o aparelho estava com o visor óptico sujo...
Mas foi nesse clima de busca desesperadas por downloads gratuitos que encontrei uma piadinha besta sobre o gênio da interface amigável, o Bill Gates. E fiz uma anaminese na minha longa história de vários PCs (Estou usando a minha nona máquina). Quando comprei meu primeiro (um simcair da Epow Sou do tempo do Basic, das incompreensíveis ínguagens de máquina de antigamente, tão loucas que fazem dos "actions" do Flash parecerem contos de fadas.
Para quem não sabe, não muito tempo no passado, não havia "mouse" nem janelas nos programas, e a gente quimava pestanas com BASIC (acrônimo para Beginners All-purpose Symbolic Instruction Code), uma linguagem de programação que derivou outras como Fortran, Basic 1, Basic 2, Cobol, Pascal, SPL. Era uma loucura e fazia do computador um ser alienígena para os leigos.
Foi desse mar de códigos e símbolos, que apareceu
Bill Gates não dorme, ele entra em modo de espera.
Bill Gates não acorda, ele inicializa.
Quando era criança, Bill Gates desmontou o relógio e o rádio do seu pai para brincar, quando tentou remontar, resultou no primeiro sistema de Radar.
Bill Gates não tem coração, ele tem Kernell32.dll
Bill Gates assistia filmes eróticos e odiava o fato de não poder passar as mãos nas mulheres da TV, foi aí que teve a idéia de inventar o Mouse.
O médico de Bill Gates chama-se Norton.
Bill Gates nao "canta", ele "reproduz mídia de áudio no formato voz."
A inspiração de Bill Gates para criar o nome “Micro-soft” veio de suas partes íntimas.
Bill Gates não tem problema de visão, aqueles óculos que ele usa na verdade servem pra converter o mundo em que vivemos pra códigos binários, ele só vê “0 e 1” em letras verdes num fundo preto, ele disse que se sente mais á vontade assim.
Bill Gates não "troca de roupas", ele "atualiza suas configurações visuais."
A banda favorita de Bill Gates, criador do Windows, é “The Doors”.
Bill Gates não come, ele processa alimentos em configurações otimizadas.
Bill Gates apoia as pesquisas de clonagem humana, de fato, ele tem uma cópia de seus rins, fígado e baço mantidas por um laboratório inglês, quando perguntaram a ele o porque disso tudo, ele disse apenas: "Backup".
Bill Gates não “seca” uma garota, ele scaneia.
Certa vez Bill instalou Windows em seu computador pra ver o que ele vendia ao mundo,
Bill Gates chorou, e hoje é um homem triste e desolado.
Bill Gates adora janelas e portões, segundo ele "elas possibilitam a entrada e saída para novos horizontes"
Bill Gates chega num restaurante e não pede cardápio, ele pede "menu com as configurações alimentícias".
A sopa de letrinhas do Bill Gates só tem 2 caracteres... 0 e 1
Quando Bill Gates vai ao médico ele pede que seja feito um Scan completo nele e caso algo seja encontrado, que passem logo um anti-virus.
Mas foi nesse clima de busca desesperadas por downloads gratuitos que encontrei uma piadinha besta sobre o gênio da interface amigável, o Bill Gates. E fiz uma anaminese na minha longa história de vários PCs (Estou usando a minha nona máquina). Quando comprei meu primeiro (um simcair da Epow Sou do tempo do Basic, das incompreensíveis ínguagens de máquina de antigamente, tão loucas que fazem dos "actions" do Flash parecerem contos de fadas.
Para quem não sabe, não muito tempo no passado, não havia "mouse" nem janelas nos programas, e a gente quimava pestanas com BASIC (acrônimo para Beginners All-purpose Symbolic Instruction Code), uma linguagem de programação que derivou outras como Fortran, Basic 1, Basic 2, Cobol, Pascal, SPL. Era uma loucura e fazia do computador um ser alienígena para os leigos.
Foi desse mar de códigos e símbolos, que apareceu
Bill Gates não dorme, ele entra em modo de espera.
Bill Gates não acorda, ele inicializa.
Quando era criança, Bill Gates desmontou o relógio e o rádio do seu pai para brincar, quando tentou remontar, resultou no primeiro sistema de Radar.
Bill Gates não tem coração, ele tem Kernell32.dll
Bill Gates assistia filmes eróticos e odiava o fato de não poder passar as mãos nas mulheres da TV, foi aí que teve a idéia de inventar o Mouse.
O médico de Bill Gates chama-se Norton.
Bill Gates nao "canta", ele "reproduz mídia de áudio no formato voz."
A inspiração de Bill Gates para criar o nome “Micro-soft” veio de suas partes íntimas.
Bill Gates não tem problema de visão, aqueles óculos que ele usa na verdade servem pra converter o mundo em que vivemos pra códigos binários, ele só vê “0 e 1” em letras verdes num fundo preto, ele disse que se sente mais á vontade assim.
Bill Gates não "troca de roupas", ele "atualiza suas configurações visuais."
A banda favorita de Bill Gates, criador do Windows, é “The Doors”.
Bill Gates não come, ele processa alimentos em configurações otimizadas.
Bill Gates apoia as pesquisas de clonagem humana, de fato, ele tem uma cópia de seus rins, fígado e baço mantidas por um laboratório inglês, quando perguntaram a ele o porque disso tudo, ele disse apenas: "Backup".
Bill Gates não “seca” uma garota, ele scaneia.
Certa vez Bill instalou Windows em seu computador pra ver o que ele vendia ao mundo,
Bill Gates chorou, e hoje é um homem triste e desolado.
Bill Gates adora janelas e portões, segundo ele "elas possibilitam a entrada e saída para novos horizontes"
Bill Gates chega num restaurante e não pede cardápio, ele pede "menu com as configurações alimentícias".
A sopa de letrinhas do Bill Gates só tem 2 caracteres... 0 e 1
Quando Bill Gates vai ao médico ele pede que seja feito um Scan completo nele e caso algo seja encontrado, que passem logo um anti-virus.
14 dezembro 2009
Saci para mascote da Copa 2014
Se você apoia a sugestão da SOSACI de termos o Saci como mascote da Copa 2014, que tal encaminhar mensagens diretamente à CBF http://www.cbf.com.br/?
O endereço da Assessoria de Imprensa (Fale conosco) é: comunicacao@cbffutebol.com.br, aos cuidados do Sr. Rodrigo Paiva.
Veja o texto original do Mouzar Benedito:
"Que tal começarmos já uma campanha para que a mascote seja o Saci?
Veja as vantagens: Primeiro: não seria preciso pagar direitos autorais a ninguém. No máximo, o que poderia ser feito é um concurso para cartunistas etc., para escolher o melhor desenho. E por que o Saci?
- Ele é a síntese da formação do povo brasileiro:
É o mito brasileiro mais popular, o único conhecido no Brasil inteiro (Boitatá, Curupira e mesmo a Iara requerem explicações quando a gente fala deles, em alguns lugares. O Saci não). É o típico brasileiro: mesmo pelado e deficiente físico, é brincalhão e gozador.
E tem mais:
- no início era um indiozinho protetor da floresta. Tinha duas pernas.
- depois foi adotado pelos negros e virou negro. A perda de uma perna tem várias histórias. Uma delas é que ele foi escravizado, ficou preso pela perna, com grilhões, e cortou a perna presa. Preferiu ser um perneta livre que escravo com duas pernas. É um libertário, então.
- dos brancos, ganhou o gorrinho vermelho, presente em vários mitos europeus. O gorrinho vermelho era também usado pelos republicanos, durante a Revolução Francesa. Na Roma antiga, os escravos que se libertavam ganhavam um gorrinho vermelho chamado píleo.
Só não tem orientais nessa história porque eles chegaram mais tarde, já no século XX. Mas dizem que já foi visto um Saci de olhinhos puxados, no bairro da Liberdade, o Sashimi. Você pode entrar no sítio da Sosaci que tem um monte de histórias de gente que viu o Saci, inclusive esse Sashimi (é a quarta ou quinta história).
Então, olha aí uma proposta, pedido, convocação ou sei lá o quê: entre nessa também.
Se você topar, vai ser uma baita força. Ajude a divulgar esta idéia e, se tiver condições, escreva, fale com quem tem espaço na mídia para que declarem sua adesão nos jornais, revistas, rádio, TV, blogues etc.
Já pensou o Saci em camisetas no mundo inteiro? Ele provocaria muito interesse dos outros povos para a cultura popular brasileira. Coisa que esses símbolos bestas (como o dos Jogos Panamericanos) não fazem."
Veja também no Google (Saci na Copa 2014). Ali você encontrará opiniões pró e contra a proposta da SOSACI.
07 dezembro 2009
Estratégia melhor: resulatdo maior!
Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito com giz branco: “Por favor, ajude-me, sou cego”. Um publicitário, da área de criação; que passava em frente a ele parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora. Ao cair da tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Seu boné, agora, estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas do publicitário e lhe perguntou se havia sido ele quem reescrevera o cartaz, sobretudo querendo saber o que ele havia escrito. O publicitário respondeu: “Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras”. E, sorrindo, continuou o seu caminho. O cego nunca soube o que estava escrito, mas seu novo cartaz dizia: “Hoje é primavera em Paris, e eu. Não posso vê-la.” Sempre é bom mudarmos de estratégia.
04 dezembro 2009
Acabe de vez com a dor de cabeça
Nutricionista em ação. Mais dicas úteis de nutrição e um detalhe que reforça assunto tratado anteriormente: cuidados com as panelas de alumínio. Aproveitem a dicas das profissionais, e se cuide!
Enxaqueca? Você pode combatê-la. Procure um Nutricionista.
Alexandre Feldman, no livro A Dor de Cabeça Morre pela Boca (ed. A Girafa), afirma que quem se alimenta mal tem um desequilíbrio químico no organismo. “Depois de um tempo, os remédios param de fazer efeito. É preciso agir na causa do problema, modificando hábitos”, recomenda. Além de balancear a dieta, ele aconselha os pacientes a parar de fumar, beber pouco café e reduzir carboidratos e doces.
Segundo Vicenti(2009), enxaqueca é a dilatação dos vasos sanguíneos sensíveis na cabeça.Se os primeiros vasos se contraem pode haver mudanças na visão (aura) e a dor de cabeça é a enxaqueca clássica.A dor começa quando os vasos se dilatam sendo tipicamente pulsátil, frequentemente de um lado só da cabeça.Pode ser associada a náuseas, vômitos e sensibilidade a luz e som. A dor pode ser tão severa que incapacita o indivíduo,forçando-o a deitar-se em um quarto escuro e sem som, até que a dor desapareça. Alimentos, seus constituintes ou ingredientes que os compõem podem provocar enxaqueca, afirma Vincenti. As aminas vasoativas, tiamina feniletilalamina,nitritos,lactose,cafeína,cobre e glutamato monossódico.
Os alimentos benéficos são:
Carne bovina, a gordura de bois criados com capim é rica em ômega-3, benéfico ao coração e a todas as células do nosso corpo. Ela é essencial para manter o estresse bem longe. Iogurte integral, leites fermentados ou kefir.O kefir é um grão muito rico em microrganismos vivos, como os lactobacilos. Ele precisa ser cultivado em leite ou água. Não é vendido em supermercados, mas você pode obtê-lo com outros cultivadores, de graça, na internet: http://br.groups.yahoo.com/group/fazendo_kefir/
Azeite de oliva extravirgem, óleo de pequi ou azeite de dendê, esses óleos combatem inflamações. Porém, não os aqueça a altas temperaturas e não os consuma em excesso.
Frutas, verduras e legumes, são ricos em minerais, vitaminas e fibras, ingredientes essenciais ao equilíbrio hormonal e químico do corpo. Na medida do possível, escolha os orgânicos, produzidos sem agrotóxicos.
Pimentas, a capisaicina, a substância responsável pelo ardor das pimentas, é capaz de liberar endorfinas, que são analgésicos naturais do organismo. Esse processo químico causa uma sensação de bem-estar no cérebro.
Peixes,são fonte de ômega-3. Prefira atum, sardinha, cação e arenque. Evite salmão, porque a maioria é criada em cativeiro e recebe antibióticos. Isso o torna nocivo à saúde.
Desencadeadores da enxaqueca
Panelas de alumínio, O alumínio é um material neurotóxico. Ou seja, ele possui um efeito negativo sobre o cérebro e o sistema nervoso. Na hora de cozinhar, essa substância escapa para os alimentos. O mesmo acontece quando armazenamos a comida em papel-alumínio.
Panelas esmaltadas, fique atenta a panelas e utensílios feitos de cerâmica esmaltada. Essa camada pode conter níveis elevados de chumbo, outra substância perigosa. Troque-os por similares de aço inoxidável ou vidro.
Plásticos, evite armazenar seus alimentos em potes plásticos ou envolvê-los em papel-filme. O plástico pode liberar resíduos neurotóxicos de derivados do petróleo.
Alimentos que provocam a enxaqueca
Leite industrializado (em caixinha, saquinho ou pó)
O leite sofre alterações químicas durante os processos industriais. Isso causa inflamações e desencadeia a dor de cabeça.
Açúcar, o açúcar branco(refinado) desequilibra o organismo. Prefira adoçar com mel, melaço ou rapadura. E, claro, coma doces só de vez em quando.
Café, chá preto e refrigerantes, eles contêm cafeína, que é estimulante, provoca estresse e desencadeia as crises de cefaléia.
Embutidos (salsicha, salame, mortadela etc.) ricos em nitritos, conservantes artificiais, que dão a cor vermelha aos produtos cárneos industrializados.
Frango, o fígado de frango possui tiamina, amina vasoativa.
Os métodos de criação da maioria das aves,fazem com que a carne contenham aditivos artificiais e antibióticos.
Chocolate contém feniletilamina,amina vasoativa, presente também em queijos.
Glutamato monossódico, liga e transporta o Cobre .Fonte, caldos de carne, temperos prontos, corantes alimentares e enlatados.
Margarina e gordura vegetal hidrogenada, são fontes de gordura trans, que é péssima para a saúde, aumenta o colesterol ruim e causa inflamações. Prefira manteiga em pouca quantidade.
Vinto tinto ( especialmente o Chianti) contém a amina vasoativa tiramina, contida também em queijos envelhecidos e creme de leite.
Chocolate, amêndoas e germem de trigo são ricos em cobre. O cobre está associado ao metabolismo das aminas vasoativas, seu metabolismo relata Vicenti pode ser anormal nos enxaquecosos. As frutas cítricas também estão associadas ao metabolismo do cobre e podem neste caso desencadear uma crise.O Glutamato monossódico, liga e transporta o Cobre .Fonte, caldos de carne, temperos prontos, corantes alimentares e enlatados.
De acordo com Vicenti, o tratamento da enxaqueca deve ser com magnésio e ômega 3 medicamentoso. O tratamento nutricional da enxaqueca é uma planejamento dietético isento dos desencadeadores e rico em magnésio e ômega 3. Os alimentos ricos em magnésio, castanhas, soja, peixes, verduras,cereais e pão; os ricos em ômega 3, salmão de águas profundas,atum,arenque,cavalinha,sardinha e truta.
Fonte: Dinah Maria de Paula Vicenti
Alexandre Feldmam
Fonte: aqui
03 dezembro 2009
Giulieta, a esposa e atriz intimidada
By Gabriel Amorim
Giulieta nunca escondeu a sorte de encontrar Federico Fellini, o diretor, e a chance oferecida de se tornar conhecida, apesar de não ter nenhum dos atributos físicos em voga na época, a Era das “abundâncias físicas”. Federico lutou para que Giulieta pudesse ficar com o papel de Gilsomina em “A Estrada da Vida”. Os produtores concordaram sobre seu extraordinário talento dramático, mas diziam que não se encaixava no papel e muito menos na preferência do público de então.
“ A Estrada da Vida” foi um episódio extraordinário na vida de Giulieta, alcançando o estrelato, e rapidamente, ganhou prêmios e sucesso ao redor do mundo. Ela era atriz de teatro, e apesar de ter atuado em filmes, tinha criado sempre personagem completamente distinto de Gelsomina, e um tipo “clow” não estava no seu repertório. Além disso, o cinema dava um complexo de inferioridade a Giulieta, pois não tinha “um físico abundante”. Giulieta teve uma reação negativa ao estilo que Federico desejava, o qual parecia para ela, demasiado grotesco. Mesmo assim, enfrentou com dificuldade devido ao sacrifício que teve que fazer como mulher.
Depois vieram outros maravilhosos presentes, como “Noites de Cabíria”, cujo personagem era mais próximo dela do que os anteriores, mais livre e menos restrito. Alguns anos mais tarde voltou a atuar para Federico em “Julieta dos Espíritos”, outro papel que a atriz relutou a interpretar, principalmente por causa da primeira metade da história.
Cada vez que Giulieta trabalhava com Fellini, ele tinha que se impor e lutar para ela fazer certas coisas de sua maneira. Federico tinha uma indiscutível posição de comando, não porque sempre vencia, mas porque o filme estava dentro dele e os atores não tinham como saber o que ele realmente queria.
Federico intimidava Giulieta, uma vez que era naturalmente extrovertida e tinha necessidade de se preparar mentalmente e fisicamente antes de fazer cada cena, não conseguindo adaptar-se a mudanças no ultimo minuto. A matéria-prima para Federico deveria estar sempre disposta a ser moldada numa nova forma. Giulieta uma vez confessou que ser a atriz mais difícil para trabalhar com Fellini, exceto em papéis que realmente gostava, não sendo fácil Federico trabalhar com ela.
Federico ao falar de Giulieta: “Giulieta vive a vida como uma soldada, para ela não existe cinza, apenas preto e branco”. Somente uma união feliz poderia passar 41 anos juntos, com um marido feliz, onde a mulher metia seu nariz em tudo. Uma adulta no papel, mas não de espírito.
“Eu tenho fé e confiança. De certo modo, sou muito parecida com Cabíria. Quanto ao meu trabalho, sempre espero pelo resultado e me sinto muito frágil. Sempre que faço um filme, é como a primeira vez para mim. Meu coração bate forte enquanto espero pela opinião da audiência. Porém, sei também que, quando Federico diz “bravo”, ele está realmente satisfeito, senão não diria isso”. Giulieta Massina.
02 dezembro 2009
Valor em RH
FAX DO NIRSO....
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''
NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS. MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''
NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS. MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".
30 jornalistas assassinados nas Filipinas
FILIPINAS
Passeata de jornalistas relembra massacre
Por Leticia Nunes (edição), com Larriza Thurler em 1/12/2009
Cerca de mil jornalistas e ativistas participaram de uma passeata na segunda-feira [30/11] em Manila em protesto ao massacre que deixou 57 mortos na semana passada na província de Maguindanao, incluindo pelo menos 30 profissionais de mídia. Os manifestantes usavam camisas pretas e carregavam um caixão falso, além de placas pedindo o fim dos assassinatos de jornalistas.
As vítimas do massacre estavam em um comboio em campanha para um político que pretendia concorrer ao cargo de governador da província; entre partidários, advogados e repórteres que cobriam a viagem, estavam a mulher e as irmãs do candidato. Os veículos foram interceptados por cerca de 100 homens armados, que estupraram as mulheres e mutilaram corpos. As vítimas foram enterradas junto com os veículos em que viajavam.
Vaias
A passeata seguiu até o palácio presidencial, onde encontrou um bloqueio de policiais e arame farpado. O porta-voz da presidente Gloria Macapal Arroyo, Cerge Remonde, foi ao encontro dos manifestantes para assegurar que o governo está fazendo todo o possível para fazer justiça às vítimas, mas foi vaiado pela multidão.
O principal suspeito do ataque – Andal Ampatuan Jr, filho de um líder político da região de Maguindanao – foi detido em Manila. A família Ampatuan concedeu uma rara coletiva de imprensa negando participação nos assassinatos. Em uma entrevista após o protesto de segunda-feira, Remonde leu uma declaração da presidente afirmando que o país deve se dedicar "à liberdade de imprensa, liberdade de expressão política e liberdade de votar sem medo de violência e intimidação". Informações de Teresa
Fonte: aqui
Passeata de jornalistas relembra massacre
Por Leticia Nunes (edição), com Larriza Thurler em 1/12/2009
Cerca de mil jornalistas e ativistas participaram de uma passeata na segunda-feira [30/11] em Manila em protesto ao massacre que deixou 57 mortos na semana passada na província de Maguindanao, incluindo pelo menos 30 profissionais de mídia. Os manifestantes usavam camisas pretas e carregavam um caixão falso, além de placas pedindo o fim dos assassinatos de jornalistas.
As vítimas do massacre estavam em um comboio em campanha para um político que pretendia concorrer ao cargo de governador da província; entre partidários, advogados e repórteres que cobriam a viagem, estavam a mulher e as irmãs do candidato. Os veículos foram interceptados por cerca de 100 homens armados, que estupraram as mulheres e mutilaram corpos. As vítimas foram enterradas junto com os veículos em que viajavam.
Vaias
A passeata seguiu até o palácio presidencial, onde encontrou um bloqueio de policiais e arame farpado. O porta-voz da presidente Gloria Macapal Arroyo, Cerge Remonde, foi ao encontro dos manifestantes para assegurar que o governo está fazendo todo o possível para fazer justiça às vítimas, mas foi vaiado pela multidão.
O principal suspeito do ataque – Andal Ampatuan Jr, filho de um líder político da região de Maguindanao – foi detido em Manila. A família Ampatuan concedeu uma rara coletiva de imprensa negando participação nos assassinatos. Em uma entrevista após o protesto de segunda-feira, Remonde leu uma declaração da presidente afirmando que o país deve se dedicar "à liberdade de imprensa, liberdade de expressão política e liberdade de votar sem medo de violência e intimidação". Informações de Teresa
Fonte: aqui
01 dezembro 2009
Miserável por profissão!
Uma coisa é solidariedade e necessidade, outra é igenuidade e picaretagem.
Façamos uma conta simples :
Sinal abre e fecha a cada 30seg, logo por minuto o pedinte tem a chance de pedir dinheiro uma vez. Consideremos uma arrecadação por baixo com valor médio baixo de 5 centavos por sinal (tem gente que doa 10, 25, 50 centavos e tem gente não dá nada). Utilizando uma carga horaria de “trabalho” de 8 horas (o que novamente não é verdade…normalmente ficam o dia todo no sinal)
1 (pedido/minuto)
x 480 (minutos/dia)
x 20 dias (pobre também curte final de semana!!)
x 5 (centavos/pedido) = 480 reais!!!
Ou seja, R$100 a mais que o salário mínimo brasileiro. Você iria jardinar?? pobreza em sinal hoje em dia é negócio…ja cansei de ver mendigo receber roupa nova e rasgar pra usar.
30 novembro 2009
solidariedade: alimente sua alma
- Pai, tô com fome!
O pai, Agenor, sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...
- Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!
Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente.
Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:
- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois saí cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!
Amaro, o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho.
Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo.
Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua.
Para Agenor, uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá.
Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada.
A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades.
Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:
- Ô Maria! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!
Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer.
Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho.
Mais confiante Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas.
Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório.
Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada.
Amaro resolve então contratar Agenor para serviços geral na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias.
Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho.
Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso.
Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores.
No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho.
Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando.
Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele chamava-o para ajudar aquela pessoa.
E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres.
Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar.
Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta.
Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula.
Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros, advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro.
Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno.
Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço.
Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho, o agora nutricionista Ricardo Baptista.
Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um.
Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido.
Ricardinho, o filho, mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho:
'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!'
28 novembro 2009
SOCIOBIOLOGIA: poder natural da sedução e repulsão
Esse tema gera debates
O feromonio é uma substancia química captadas pelos animais da mesma espécie, é um odor que define o comportamento do animal, se ele está protegendo o território ou com intenções sexuais com uma fêmea da mesma. Porem foi comprovado cientistas da Universidade da Califórnia em Berkeley que o feromonio sexual também funciona na espécie humana. Resumindo quando o homem está excitado o suor masculino muda de odor se tornando agradável para as mulheres segundo as pesquisas. Após essa pesquisa os laboratórios incluíram feromonio nos perfumes masculinos com o objetivo de se tornar atrativo para as mulheres. Foi comprovado que 75% das pessoas que testaram esse perfume tiveram um aumento e melhora em sua vida sexual. Há vários tipos de marcas e perfumes contendo feromonio e eles são um sucesso de venda. Você pode encontrá-los em vários sites como: http://www.erosmania.com.brVeja isso:
Feromônios e simetria corporal na selecção sexual humana.
www.portugaliza.net 03/07/2007.
Dum ponto de vista evolutivo, podemos definir a selecção sexual como o mecanismo de selecção natural pelo qual a fêmea de uma espécie escolhe durante o acasalamento um macho (ou vice-versa) com determinadas características.
Do ponto de vista corporal, a fêmea humana escolhe o macho para acasalar seguindo determinadas caracteristicas, que por efeito de acção-reacção se desenvolveram no macho. São exemplo disto:´
O tamanho do órgão sexual masculino, o que quer dizer que quanto maior fosse, seria entendido pela fêmea como maior masculinidade, mais protecçao dos predadores, e melhores hipóteses de fecundação.
Peito e costas desenvolvidas, seria (e é) uma característica do agrado das fêmeas, na medida em que representava melhor protecçao. Esta característica é ainda hoje observável nos rituais de cortejo entre um homem e mulher, em que o homem, na presença de uma fêmea, incoscientemente enche o peito. Uma remanescência de outros tempos.
Feromônios e a escolha de parceiro/a.
Feromônios são substâncias químicas naturais produzidas por todos os seres humanos. Nós usamos estas substâncias para nos comunicar uns com os outros em um nível subconsciente. Eles são detectados por um órgão no nariz chamado VNO e transmitidos para uma parte do cérebro chamada hipotálamo. Eles enviam sinais aromáticos subconscientes ao sexo oposto que naturalmente ativam sentimentos românticos (atração química). Eles melhoram sua vida amorosa e sexual.
Cientistas já sabem há muito tempo que determinados tipos de hormônios, chamados de feromônios, desencadeiam fortes desejos sexuais em animais. Os feromônios enviam sinais aromáticos subconscientes ao sexo oposto que naturalmente ativam sentimentos de atração. Esta é a razão pela qual cachorros ficam “loucos” quando uma cadela está no cio. Cientistas provaram que humanos também são influenciados de forma similar na presença de feromônios. Infelizmente, devido à evolução, nossos corpos e hábitos mudaram. A maioria de nós não produz naturalmente feromônios na quantidade suficiente para estimular a resposta do sexo feminino. A pequena quantidade de feromônios produzida por nosso corpo é sempre destruida por desodorantes, sabonetes e perfumes. Além disso hoje em dia nosso corpo durante a maior parte do tempo passa 80% coberto de roupa, o que impede ainda mais que o pouco feromônio produzido seja aproveitado.
Durante anos os cientistas tentaram reproduzir em laboratórios os feromônios sexuais humanos. Felizmente eles tiveram sucesso na identificação, isolamento e recriação deste incrível e poderoso componente. Hoje, inclusso existem perfumes que incorporam substâncias feromônicas nos seus componentes.
A questão da simetria corporal.
Existe uma surpreendente relação entre simetria corporal e conducta sexual. Algúns estudos têm confirmado que as pessoas fisicamente mais simétricas iniciaram relações sexuais antes que aqueles cuja simetria não era tão perfeita. Além disto, os melhor proporcionados do ponto de vista corporal, não têm só um rosto mais atraente, mas tentem a ser mais vigorosos, atléticos e de personalidade mais dominante.
Por diversas razões biológicas âmbos sexos decofificam nas características corporais do seu oposto vários factores de excitação e atraentes para o outro, inclussivamente muito antes de conhecer a pessoa.
Fontes: Wikipedia, CMI Brasil, Yahoo!
Documentos relacionados (links na fonte de vista, final do post):
» Sexual selection. In Wikipedia
» Sexual selection [.ppt]
» O corpo: simetria
» A massa corporal e a simetria alar de machos da libélula Micrathyria sp.
(Odonata: Libellulidae) influenciam seu sucesso reprodutivo?
» Feromônios de insetos e aromas na polinização das flores
Notícias relacionadas:
» Pesquisa explica porque bons dançarinos são mais atraentes. BBC Brasil
» Lésbica reage como homes a feromônios masculinos. Folha de São Paulo
» Feromônios no suor dos homens influi na saúde feminina. Folha de São Paulo
» Extresse pode alterar hormônios sexuais. Folha de São Paulo
Ligações relacionadas:
» feromonio.com.br
» Sexual selection. In Wikipedia
» Perfumes com feromônios em Ebay
visite a fonte.
26 novembro 2009
Albinos fogem de assassinatos no Burundi e Tanzânia
Milhares de albinos do Burundi e da Tanzânia são obrigados a fugir, com medo de serem assassinados e terem as extremidades de seus corpos amputadas para serem colocadas em "poções mágicas", segundo a Federação Internacional da Cruz Vermelha e Crescente Vermelho. "Milhares de albinos fugiram para o campo - talvez 10 mil pessoas - e não podem movimentar-se livremente para buscar mantimentos, estudar ou plantar, com medo dos caçadores", assinala o relatório "Through Albino Eyes" ("Pelo olhar de um albino"), publicado pela organização. Além disso, o texto diz que "atualmente há 300 crianças escondidas em escolas da Tanzânia para pessoas com necessidades especiais ou em refúgios de emergência estabelecidos pela polícia no Burundi, onde vivem em condições extremas". Uma crença popular da Tanzânia e do Burundi diz que uma pessoa pode fica muito rica se tomar uma poção com partes do corpo de um albino.
"A discriminação parece mesmo ter relação estreita com a diferença e com a mistificação do outro."
Wagner Vinhas
Fonte: TV Uol
Albinismo: Ausência de pigmentação na pele, cabelo e olhos.O albinismo é hereditário e determinado genéticamente. Os genes responsáveis são recessivos e impedem a produção da melanina. Daqui resultam vários problemas para os albinos: Pele muito sensível à radiação solar, problemas de visão (olhos não pigmentados são muito sensíveis à luz).
Nos humanos albinos os olhos podem ser azuis enquanto na maior parte dos animais albinos a pupila é cor-de-rosa ou avermelhada.
O número de humanos albinos é cerca de 0.006 % da população mundial. Para uma criança nascer albina é necessário que ambos os progenitores sejam portadores do gene do albinismo e ainda assim a probabilidade é de apenas 1/4.
O albinismo em animais reduz bastante as possibilidades de sobrevivência. Ter má visão não permite caçar ou fugir de predadores. Ser branco reduz muito as possibilidades de camuflagem na natureza.
Existem albinos em quase todas as espécies animais imagináveis: peixes, aves, felinos, mamíferos… Excepto em cavalos onde não se conhecem verdadeiros albinos. Em gatos o albinismo surge normalmente associado a um gene responsável pela surdez.
Repelente de mosquitos
Receita naturebona enviada por minha amiga Iara Mel. Ainda não experimentei, mas achei simpática.
Esta receita de repelente de mosquitos conheço-a há vários anos e dá resultado. Experimentem porque está ao alcance de todos. Eu costumava usar principalmente nas mesas de cabeceira à noite e dura enquanto o
Esta receita de repelente de mosquitos conheço-a há vários anos e dá resultado. Experimentem porque está ao alcance de todos. Eu costumava usar principalmente nas mesas de cabeceira à noite e dura enquanto o
limão estiver bom. Cravos espetados em limão afastam os Mosquitos.
Um repelente eficiente e barato. Posso garantir que funciona mesmo. O limão, quem diria, tão apreciado nas caipirinhas, não tem o mesmo restígio entre os mosquitos. Aliado ao cravo, ajuda-nos a combater o Aedes Aegypt.
O cravo-da-Índia, espalhado por superfícies, é muito utilizado para afastar formigas. Contra mosquitos era novidade, até que experimentei e fiquei admirado com os resultados. Faça como na foto. Enterre alguns cravos em meio limão. Faça isso com 3 ou 4 limões e espalhe pela casa. Mais uma arma para afastar os mosquitos e se prevenir contra a dengue.
Um repelente eficiente e barato. Posso garantir que funciona mesmo. O limão, quem diria, tão apreciado nas caipirinhas, não tem o mesmo restígio entre os mosquitos. Aliado ao cravo, ajuda-nos a combater o Aedes Aegypt.
O cravo-da-Índia, espalhado por superfícies, é muito utilizado para afastar formigas. Contra mosquitos era novidade, até que experimentei e fiquei admirado com os resultados. Faça como na foto. Enterre alguns cravos em meio limão. Faça isso com 3 ou 4 limões e espalhe pela casa. Mais uma arma para afastar os mosquitos e se prevenir contra a dengue.
24 novembro 2009
Dos instintos mais básicos
Assisti Fellini Satyricon de Federico Fellini umas três vezes, lá pelos idos dos 20 anos, na década de 1980. Dos filmes do diretor italiano, cujo estilo peculiar funde fantasia e imagens barrocas, Satyricon, rodado em 1969, é um dos que mais amo pela vitalidade das imagens que me remetem ao rubor da descoberta da sexualidade na minha adolescência estudantil.
Tudo muito louco e completamente caórdico (caos + ordem) pode parecer demente para um expectador comum ou para um professor de História, mas, para mim, resultou na oportunidade única de fruir um espetáculo visualmente deslumbrante.
Ou seja, o filme tem nada a ver com a Roma antiga dos livros didáticos, na verdade é um conto de fadas, no qual Frederico buscou inspiração no clássico de Petrónio —série de episódios picantes escritos durante o reinado do imperador Nero — para construir uma obra extravagante, cujos melhores momentos atingem o cume da sátira e do humor negro, rendendo indicação ao Oscar de Melhor diretor.
São pedófilos, homossexuais, sádicos, assassinos, impotentes, terremotos, Minotauro e um semi-deus hermafrodita. Na verdade, as partes menos surpreendente são aquelas que mais se aproximam do texto de Petrônio ou que têm algum significado vago histórico.
Os protagonistas são estudantes que se entregam às paixões mais ancestrais, aos instintos mais básicos. Em meio a um mundo que mais parece uma grande Babilônia, encontram morte, desilusão e escarnecem de tudo e de si mesmos, sem a mínima piedade. Estes romanos antigos que passaram o dia na folia, devastados pela devassidão, são realmente uma raça infeliz à procura desesperadamente de algo para exorcizar o medo da morte.
O filme causa, deliberadamente, muito estranhamento, entre outras coisas, menos pela dublagem tosca em que a voz está fora de sincronia com os lábios ou pela fotografia e figurino 'lisérgicos' (misturando afrescos romanos de Pompéia, alucinações, técnicas de claro-escuro e o colorido da popart), mais por atirar na cara do espectador que a condição universal e eterna do homem é realmente resumir-se na realização frenética da transitoriedade da vida que passa como uma sombra.
A trilha sonora — a cargo do irresistível Nino Rota — lembra bem os momentos mais experimentais do Pink Floyd, que anos depois lançaria Live at Pompeii (1972). Há quem imagine que Satyricon teria inspirado a banda de rock inglesa que tanto amo.
Fellini está eternizado para mim pela poesia de seus filmes, que mesmo quando vomitava sérias críticas à sociedade, não deixavam a magia do cinema desaparecer.
20 novembro 2009
O SURPREENDENTE LULA
Navegante responde a um dos filhos da Dona Canô
Esse menino faz cada uma...
O Conversa Afiada reproduz comentário de um amigo navegante (Pedro R. Lima, professor) motivado pela atitude agressiva e deselegante de um dos filhos da Dona Canô: Mesmo aqueles preconceituosos, que não gostam do cara, tem que ver isto e dar a mão à palmatória:
FHC, o farol, o sociólogo, entende tanto de sociologia quanto o governador de São Paulo, José Serra, entende de economia?? Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de miseráveis e pobres à condição de consumidores; que não entende de economia, pagou as contas de FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda empresta algum aos ricos.
Lula, o “analfabeto”, que não entende de educação, criou mais escolas e universidades que seus antecessores juntos, e ainda criou o PRÓ-UNI, que leva o filho do pobre à universidade. Lula, que não entende de finanças nem de contas públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 200 dólares, e não quebrou a previdência como queria FHC.
Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo. Embora o “PIG” – Partido da Imprensa Golpista, que entende de tudo, diga que não. Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem de nada, reabilitou o Proálcool, acreditou no biodiesel e levou o país liderança mundial de combustíveis renováveis.
Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, passou a ser respeitado e enterrou o G-8. Lula, que não entende de política externa nem de conciliação, pois foi sindicalista brucutu, mandou às favas a ALCA, olhou para os parceiros do sul, especialmente para os vizinhos da América Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista. Tem fácil trânsito junto a Chaves, Fidel, Obama, Evo etc. Bobo que é, cedeu a tudo e a todos.
Lula, que não entende de mulher nem de negro, colocou o primeiro negro no Supremo (desmoralizado por brancos), uma mulher no cargo de primeira ministra, e pode fazê-la sua sucessora. Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da rainha e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis. Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu falar de Keynes, criou o PAC, antes mesmo que o mundo inteiro dissesse que é hora de o Estado investir, e hoje o PAC é um amortecedor da crise.
Lula, que não entende de crise, mandou baixar o IPI e levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre. Lula, que não entende de português nem de outra língua, tem fluência entre os líderes mundiais, é respeitado e citado entre as pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual.
Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é um brucutu, já tinha empatia e relação direta com Bush – notada até pela imprensa americana – e agora tem a mesma empatia com Obama. Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas um agitador, é amigo do tal John Sweeny e entra na Casa Branca com credencial de negociador, lá, nos “States”.
Lula, que não entende de geografia, pois não sabe interpretar um mapa, é ator da mudança geopolítica das Américas. Lula, que não entende nada de diplomacia internacional, pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes e se torna interlocutor universal.
Lula, que não entende nada de história, pois é apenas um locutor de bravatas, faz história e será lembrado por um grande legado, dentro e fora do Brasil. Lula, que não entende nada de conflitos armados nem de guerra, pois é um pacifista ingênuo, já é cotado pelos palestinos para dialogar com Israel.
Lula, que não entende nada de nada, é melhor que todos os outros.
Fonte: aqui.
Joãozinho Suzuki
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se
do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio,
em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006,
Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma
e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Alexandre Gallo, para o time do Bahia, no campeonato Brasileiro da 2° Divisão 2009.
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se
do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio,
em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006,
Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma
e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Alexandre Gallo, para o time do Bahia, no campeonato Brasileiro da 2° Divisão 2009.
18 novembro 2009
Corrente do bem num McDonald's?
Sou mãe de três crianças (14, 12 e 3 anos) e recentemente terminei a minha faculdade.
A última aula que assisti foi de sociologia....
O professor dava as aulas de uma maneira inspiradora, de uma maneira que eu gostaria que todos os seres humanos também pudessem ser.
O último projeto do curso era simplesmente chamado "Sorrir"...
A classe foi orientada a sair e sorrir para três estranhos e documentar suas reações...
Sou uma pessoa bastante amigável e normalmente sorrio para todos e digo oi de qualquer forma. Então, achei que isto seria muito tranquilo para mim...
Após o trabalho ser passado para nós, fui com meu marido e o mais novo de meus filhos numa manhã fria de Março ao McDonald's.
Foi apenas uma maneira de passarmos um tempo agradável com o nosso filho...
Estávamos esperando na fila para sermos atendidos, quando de repente todos a nosso redor começaram a ir para trás, e então o meu marido também fez o mesmo...
Não me movi um centímetro... Um sentimento arrebatador de pânico tomou conta de mim, e me virei para ver a razão pela qual todos se afastaram...
Quando me virei, senti um cheiro muito forte de uma pessoa que não toma banho há muitos dias, e lá estava na fila dois pobres sem-teto.
Quando eu olhei ao pobre coitado, próximo a mim, ele estava "sorrindo"...
Seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus, pois ele estava buscando apenas aceitação...
Ele disse, Bom dia!, enquanto contava as poucas moedas que ele tinha amealhado...
O segundo homem tremia suas mãos, e ficou atrás de seu amigo... Eu percebi que o segundo homem tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era sua salvação..
Eu segurei minhas lágrimas, enquanto estava lá, parada, olhando para os dois...
A jovem mulher no balcão perguntou-os o que eles queriam...
Ele disse, "Café já está bom, por favor...", pois era tudo o que eles podiam comprar com as poucas moedas que possuiam... (Se eles quisessem apenas se sentar no restaurante para se esquentar naquela fria manhã de março, deveriam comprar algo. Ele apenas queria se esquentar)...
Então eu realmente sucumbi àquele momento, quase abraçando o pequeno senhor de olhos azuis...
Foi aí que notei que todos os olhos no restaurante estavam sobre mim, julgando cada pequena ação minha...
Eu sorri e pedi à moça no balcão que me desse mais duas refeições de café da manhã em uma bandeja separada......
Então, olhei em volta e vi a mesa em que os dois homens se sentaram para descansar... Coloquei a bandeja na mesa e coloquei minha mão sobre a mão do senhor de olhos azuis...
Ele olhou para mim, com lágrimas nos olhos e me disse, "Obrigado!!"
Eu me inclinei, acariciei sua mão e disse "Não fui eu quem fiz isto por você, Deus está aqui trabalhando através de mim para dar a você esperança!!"
Comecei a chorar enquanto me afastava deles para sentar com meu marido e meu filho... Quando eu me sentei, meu marido sorriu para mim e me disse, "Esta é a razão pela qual Deus me deu você, querida, para que eu pudesse ter esperança!!"......
Seguramos nossas mãos por um momento, e sabíamos que pudemos dar aos outros hoje algo pois Deus nos tem dado muito.....
Nós não vamos muito à Igreja, porém acreditamos em Deus...
Aquele dia, me foi mostrada a Luz do Doce Amor de Deus....
Retornei à aula na faculdade, na última noite de aula, com esta história em minhas mãos.
Eu entreguei "meu projeto" ao professor e ele o leu...
E então, ele me perguntou: "Posso dividir isto com a classe?"
Eu consenti enquanto ele chamava a atenção da classe para o assunto...
Ele começou a ler o projeto para a classe e aí percebi que como seres humanos e como partes de Deus nós dividimos esta necessidade de curarmos pessoas e de sermos curados...
Do meu jeito, eu consegui tocar algumas pessoas no McDonald's, meu filho e o professor, e cada alma que dividia a classe comigo na última noite que passei como estudante universitária...
Eu me graduei com uma das maiores lições que certamente aprenderei:
ACEITAÇÃO INCONDICIONAL.
Que muito amor e muita compaixão seja enviada a todos que lerem esta mensagem e aprenderem a:
AMAR AS PESSOAS E USAR AS COISAS
-
E NÃO AMAR AS COISAS E USAR AS PESSOAS...
Um anjo foi enviado para assistir você..
Para que este anjo posso trabalhar, envie isto para pessoas que também precisam de anjos em suas vidas.
Um Anjo escreveu:
Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.
Para se controlar, use sua mente...
Para controlar os outros, use seu coração...
Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em seus ninhos...
Envie de volta, você verá o porque!!
Envie para seus amigos para que eles também possam compartilhar e refletir sobre esta mensagem que hoje você recebeu e que certamente tocou seu coração...
UM EXCELENTE DIA...
A última aula que assisti foi de sociologia....
O professor dava as aulas de uma maneira inspiradora, de uma maneira que eu gostaria que todos os seres humanos também pudessem ser.
O último projeto do curso era simplesmente chamado "Sorrir"...
A classe foi orientada a sair e sorrir para três estranhos e documentar suas reações...
Sou uma pessoa bastante amigável e normalmente sorrio para todos e digo oi de qualquer forma. Então, achei que isto seria muito tranquilo para mim...
Após o trabalho ser passado para nós, fui com meu marido e o mais novo de meus filhos numa manhã fria de Março ao McDonald's.
Foi apenas uma maneira de passarmos um tempo agradável com o nosso filho...
Estávamos esperando na fila para sermos atendidos, quando de repente todos a nosso redor começaram a ir para trás, e então o meu marido também fez o mesmo...
Não me movi um centímetro... Um sentimento arrebatador de pânico tomou conta de mim, e me virei para ver a razão pela qual todos se afastaram...
Quando me virei, senti um cheiro muito forte de uma pessoa que não toma banho há muitos dias, e lá estava na fila dois pobres sem-teto.
Quando eu olhei ao pobre coitado, próximo a mim, ele estava "sorrindo"...
Seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus, pois ele estava buscando apenas aceitação...
Ele disse, Bom dia!, enquanto contava as poucas moedas que ele tinha amealhado...
O segundo homem tremia suas mãos, e ficou atrás de seu amigo... Eu percebi que o segundo homem tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era sua salvação..
Eu segurei minhas lágrimas, enquanto estava lá, parada, olhando para os dois...
A jovem mulher no balcão perguntou-os o que eles queriam...
Ele disse, "Café já está bom, por favor...", pois era tudo o que eles podiam comprar com as poucas moedas que possuiam... (Se eles quisessem apenas se sentar no restaurante para se esquentar naquela fria manhã de março, deveriam comprar algo. Ele apenas queria se esquentar)...
Então eu realmente sucumbi àquele momento, quase abraçando o pequeno senhor de olhos azuis...
Foi aí que notei que todos os olhos no restaurante estavam sobre mim, julgando cada pequena ação minha...
Eu sorri e pedi à moça no balcão que me desse mais duas refeições de café da manhã em uma bandeja separada......
Então, olhei em volta e vi a mesa em que os dois homens se sentaram para descansar... Coloquei a bandeja na mesa e coloquei minha mão sobre a mão do senhor de olhos azuis...
Ele olhou para mim, com lágrimas nos olhos e me disse, "Obrigado!!"
Eu me inclinei, acariciei sua mão e disse "Não fui eu quem fiz isto por você, Deus está aqui trabalhando através de mim para dar a você esperança!!"
Comecei a chorar enquanto me afastava deles para sentar com meu marido e meu filho... Quando eu me sentei, meu marido sorriu para mim e me disse, "Esta é a razão pela qual Deus me deu você, querida, para que eu pudesse ter esperança!!"......
Seguramos nossas mãos por um momento, e sabíamos que pudemos dar aos outros hoje algo pois Deus nos tem dado muito.....
Nós não vamos muito à Igreja, porém acreditamos em Deus...
Aquele dia, me foi mostrada a Luz do Doce Amor de Deus....
Retornei à aula na faculdade, na última noite de aula, com esta história em minhas mãos.
Eu entreguei "meu projeto" ao professor e ele o leu...
E então, ele me perguntou: "Posso dividir isto com a classe?"
Eu consenti enquanto ele chamava a atenção da classe para o assunto...
Ele começou a ler o projeto para a classe e aí percebi que como seres humanos e como partes de Deus nós dividimos esta necessidade de curarmos pessoas e de sermos curados...
Do meu jeito, eu consegui tocar algumas pessoas no McDonald's, meu filho e o professor, e cada alma que dividia a classe comigo na última noite que passei como estudante universitária...
Eu me graduei com uma das maiores lições que certamente aprenderei:
ACEITAÇÃO INCONDICIONAL.
Que muito amor e muita compaixão seja enviada a todos que lerem esta mensagem e aprenderem a:
AMAR AS PESSOAS E USAR AS COISAS
-
E NÃO AMAR AS COISAS E USAR AS PESSOAS...
Um anjo foi enviado para assistir você..
Para que este anjo posso trabalhar, envie isto para pessoas que também precisam de anjos em suas vidas.
Um Anjo escreveu:
Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.
Para se controlar, use sua mente...
Para controlar os outros, use seu coração...
Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em seus ninhos...
Envie de volta, você verá o porque!!
Envie para seus amigos para que eles também possam compartilhar e refletir sobre esta mensagem que hoje você recebeu e que certamente tocou seu coração...
UM EXCELENTE DIA...
QUE DEUS ESTEJA PRESENTE EM SEU CORAÇÃO!!!
12 novembro 2009
Causas para apagão
Pra quem gosta de facts....
Aqui estão os melhores #itaipufacts:
@Lumesquita_ O gestor de Itaipu fez Engenharia Elétrica na UNIBAN. Ao notar um curto, expulsou a energia.
@MartinDEstefani: Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia agora, só com convite
@robertoharaujo Furnas terminou a migração para o windows 7
@PapoDeButeco em Itaipu, falaram pro estagiario: quando sair desliga tudo
@Maschhio: Amanhã o Rio de Janeiro acorda sem o cristo,sequestro relâmpago
@julio_azzurra 1º Campeonato Brasileiro de “Gato Mia”. Um oferecimento de #itaipu
@kibeloco É viral do filme “2012″!
@carlossemilio Itaipu pára tudo em solidariedade à aluna apagada da Uniban.
@luizaglienke Itaipu tirou a mídia de dentro da Uniban… ao menos uma coisa boa pelo país!
@Patriciolima G1: Homer Simpson é contratado por Itaipu
@OCriador: Desfaça-se a luz!
@lucasleite Itaipu baleiou
@ascf Logo agora que os gringos tavam acreditando que eramos um pais serio
@brogui: Vocês achando que o Zé Mayer era o cara, vejam só Itaipu fudendo o Brasil inteiro!
@aalyssonbr Quem não tiver um filho daqui 9 meses no Brasil é porque estava twittanto durante o #apagao.
@motherjoana se você está lendo esse tweet… você é a resistência
@mvpetri: 10.09.09 - O dia que foi apagado da história.
@rspereira Pra quem não sabia, a #Locaweb comprou a usina de Itaipu ontem.
@reinaldots Alguém tem convites para o #novoorkut ou #googlewave? também estou a procura de convites para a energia
Aqui estão os melhores #itaipufacts:
@Lumesquita_ O gestor de Itaipu fez Engenharia Elétrica na UNIBAN. Ao notar um curto, expulsou a energia.
@MartinDEstefani: Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia agora, só com convite
@robertoharaujo Furnas terminou a migração para o windows 7
@PapoDeButeco em Itaipu, falaram pro estagiario: quando sair desliga tudo
@Maschhio: Amanhã o Rio de Janeiro acorda sem o cristo,sequestro relâmpago
@julio_azzurra 1º Campeonato Brasileiro de “Gato Mia”. Um oferecimento de #itaipu
@kibeloco É viral do filme “2012″!
@carlossemilio Itaipu pára tudo em solidariedade à aluna apagada da Uniban.
@luizaglienke Itaipu tirou a mídia de dentro da Uniban… ao menos uma coisa boa pelo país!
@Patriciolima G1: Homer Simpson é contratado por Itaipu
@OCriador: Desfaça-se a luz!
@lucasleite Itaipu baleiou
@ascf Logo agora que os gringos tavam acreditando que eramos um pais serio
@brogui: Vocês achando que o Zé Mayer era o cara, vejam só Itaipu fudendo o Brasil inteiro!
@aalyssonbr Quem não tiver um filho daqui 9 meses no Brasil é porque estava twittanto durante o #apagao.
@motherjoana se você está lendo esse tweet… você é a resistência
@mvpetri: 10.09.09 - O dia que foi apagado da história.
@rspereira Pra quem não sabia, a #Locaweb comprou a usina de Itaipu ontem.
@reinaldots Alguém tem convites para o #novoorkut ou #googlewave? também estou a procura de convites para a energia
Homem morto trabalha por uma semana
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: "O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
SUGESTÃO:
De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
Fonte: New York Times. (será?)
11 novembro 2009
Alguem ja viu no twitter? #zemayerfacts.
Ri muito quando vi isso neste site:
A camada pré-sal só foi descoberta pq um dia Zé Mayer deitou de bruços (...)
Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer
A cama do Zé Mayer tem seu próprio cep
Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.
As casas bahia não vendem armários com menos de 1,75m de altura. exigência de zé mayer.
2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do Zé Mayer.
Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo Zé Mayer.
As atrizes pornôs baixam filmes do Zé Mayer.
A garota da sukita levou um fora do Zé Mayer.
Qual o seu tipo? Uns respondem: "As loiras", outros "As morenas". Zé Mayer: "As que respiram!"
A Calota Polar começou a Derreter desde quando Zé Mayer passou a Mergulhar o Pinto No Ártico sempre q Voltava de uma noitada...
Não existem lésbicas, apenas mulheres que ainda não chegaram perto do Zé Mayer.
Um dia a vida virou as costas pro Zé Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
09 novembro 2009
Disaloja!
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia.
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...
'Disaloja!' ....
'DISALOOOOOJA!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Pré-caju!!!!........
Me acuda meu Deus!!!!!
08 novembro 2009
Livrando-se do débito
Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta. Os habitantes, endividados e vivendo a custas de crédito. Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel. O mesmo saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro. Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo. O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar sua dívida. O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito). A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta. Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede as duas notas de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança.
MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula, não há crise!
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