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luz

28 maio 2010

Escolha a fruta ou a verdura e divirta-se

O  sabor dos homens
 
Atualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjetivos desagradáveis a nossa classificação...
 
Diante desta nova moda, seguem algumas definições do  que diríamos assim... representassem as iguarias masculinas... hehehehehehe...
HOMEM Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: É feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: É todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...
HOMEM Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Salada: É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso: Comeu, ta fodida.
HOMEM Feijoada: Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: Em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros: Dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come. 
HOMEM morango: É lindo , apetitoso e quando você come percebe é ardido, e que, para saboreá-lo precisa de complementos...
HOMEM LIGHT: Você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!
Fonte: corrente de e-mail (rs)

24 maio 2010

"Justiça decide: numa orgia, corpo de bêbado não tem dono "




Parece piada, mas a notícia foi publicada na Isto é Independente.O Tribunal de Justiça de Goiás concluiu que se uma pessoa, por livre e espontânea vontade, participa de sexo em grupo e acaba sendo alvo de ato sexual passivo, ela não pode depois alegar na Justiça que foi vítima de atentado violento ao pudor – nome que a lei dá ao ato em que não existe a relação pênis-vagina. A decisão refere-se ao caso do lavrador Luziano Costa da Silva. Ele e o casal João Roberto de Oliveira e Ednair de Assis estavam bebendo num bar. Os três concordaram em fazer uma orgia no terreno de uma construção civil. João Roberto prometeu “entregar” Ednair a Luziano, mas, na hora H, a coisa virou: João Roberto obrigou Luziano a ser passivo e fazer sexo anal com ele. Luziano acusa o parceiro de tê-lo embebedado e o forçado a fumar maconha para quebrar a sua resistência. Um laudo pericial confirmou o defloramento anal. A promotora Sandra Garbelini conseguiu a prisão preventiva de João Roberto, mas posteriormente ele foi solto. A Justiça entendeu que aquele que entra no “desregramento de uma bacanal submete-se conscientemente a desempenhar o papel de sujeito ativo ou passivo”. Ou seja: numa orgia ninguém é de ninguém. E corpo de bêbado não tem dono.

“O meu filho chegou em casa gemendo. No outro dia, eu vi a roupa dele suja de sangue. Ele me contou tudo. Esse João Roberto é perigoso, dizem que já matou um homem”
Maria Abadia, mãe de Luziano
“Tínhamos o depoimento da vítima, o exame médico e o depoimento da mulher do acusado. O Luziano estava prostrado”
Sandra Garbelini, promotora
“Os três beberam juntos no bar. Não há prova de que Luziano foi obrigado a fazer sexo anal”
José Nonato Oliveira, advogado de João Roberto

19 maio 2010

Pontualidade e desenvolvimento

O tempo do desenvolvimento

Levei minha moto para ser consertada em uma pequena oficina no centro de Genebra. O mecânico abriu uma agenda (como as de médico) e me instruiu para que em oito dias voltasse com a moto às 2h e que fosse buscá-la às 3h15min. E assim foi. Ainda naquela região, procurei um carpinteiro. Sem olhar a agenda, ele foi logo dizendo que estava ocupado pelos próximos três meses. Contudo, havia uma chance no fim de semana seguinte. Se chovesse, nada feito, não se abre telhado com chuva. Se fizesse sol, ele ia escalar um pico próximo. Mas, se o tempo estivesse nublado, aí talvez fosse possível. As cartas estavam na mesa, com toda a sinceridade.  Um professor chinês em Yale, segurando a xícara de café, ficava olhando o ponteiro de segundos do relógio da sala de aula. Quando marcava 8h em ponto, começava a aula.[...]
Nos Estados Unidos, é prática corrente lojas e oficinas darem um prazo máximo para a entrega dos serviços. Em geral, terminam antes. Mas o cliente planeja sua vida para o prazo máximo.
Aqui em Pindorama vivemos numa sociedade que mescla o melhor e o pior do respeito pelo tempo. Eu tinha um amigo radicado nos Estados Unidos. Na época em que morou no Rio, ele costumava marcar com seus colegas de tênis partidas para o dia seguinte.
Não apareciam ou chegavam atrasados. Voltando a Washington, passou a marcar partidas com mais de três meses de antecedência. Na hora aprazada, estavam todos lá.
Na Esplanada dos Ministérios, em Brasília, a conferência marcada para as 10h começará em horas diferentes, dependendo do ministério. No Itamaraty, começa na hora. Na área econômica, cabem alguns minutos de tolerância. Na área social, estão todos muito ocupados, e meia hora de atraso não é incomum. Curioso, os ministérios mais eficazes são aqueles em que as reuniões começam na hora. Quem marca com o consertador do computador, da televisão, da pia ou da máquina de lavar terá uma surpresa se a criatura vier – e mais ainda se chegar na hora marcada. Já nas empresas modernas, a chance de andar no horário é bem maior.[...]
Tais exemplos dizem o que todos já sabem, pelo menos na teoria: tempo é dinheiro. A riqueza é resultante do trabalho. O trabalho é a aplicação do tempo em atividades produtivas. Quanto mais tempo se perde por desorganização ou esperando pelos outros, menos tempo se utiliza produzindo e menos riqueza é gerada.
E isso sem ganhar em lazer.[...]
O respeito pelo tempo dos outros aumenta a produtividade social, pois o tempo de todos não é desperdiçado pelas esperas. Aliás, fazer com antecedência é mais rápido e mais barato. Planejamento é isso. O tempo do desenvolvimento é o aprendizado social de estruturar o tempo de cada um e cada um não atrapalhar o tempo dos outros.
CASTRO, Claudio de Moura.

17 maio 2010

Brasil é vice-campeão na incidência de câncer de laringe


Você sabia que 70% da população ativa têm a fala como um dos instrumentos de trabalho? Pois é. Obviamente que fazer uso saudável da voz é imprescindível para todo mundo – mas para esta parcela esse cuidado é ainda mais necessário.Nós jornalistas (especialmente de TV e rádio) estamos dentro desse grupo – ou seja, dependemos da voz para exercemos nosso ofício.

CUIDADOS COM A VOZ:
- Beber, diariamente, dois litros de água em temperatura ambiente;
- Hidratar-se durante atividades vocais;
- NÃO fazer grandes esforços vocais em ambientes ruidosos ou com ar condicionado.
- NÃO gritar;
- Utilizar apoio respiratório quando precisar gritar;
- Evitar cigarro, bebidas alcoólicas e alimentos que favoreçam o refluxo gastresofágico;
- NÃO gritar de forma frequente, falar alto ou pigarrear demais, pois são ações muito agressivas.
- NÃO fumar, independente da quantidade ou freqüência. O cigarro é fator de risco para doenças benignas da laringe.
- NÃO beber frequentemente.
- Dormir bem é fundamental, pois durante o sono a voz descansa.
- Quando se está resfriado é maior o esforço e, em razão disso, o ideal é falar menos.
- O falar baixinho (cochichar) pode gerar uma lesão laríngea que é tão maléfica quanto a provocada pelo ato de falar alto.
- No período pré-menstrual as mulheres estão com as cordas vocais inchadas devido à retenção de líquido e algumas podem ter uma leve rouquidão que, falando em demasia, pode piorar o grau da rouquidão.
- Caso a rouquidão dure mais de duas semanas o ideal é procurar um fonoaudiólogo.

MITOS X VERDADES:
- Aquelas pastilhas facilmente encontradas em farmácias não são boas para a voz. Na verdade, a maioria delas anestesia a garganta, fazendo com que a pessoa force a voz sem perceber, podendo causar lesões pelo esforço repetitivo.
- Spray de mel e chocolate não são benéficos. O chocolate engrossa a saliva e isso dificulta a articulação exigindo um maior esforço das pregas vocais e o trato fonatório como um todo. O spray de mel e própolis, por sua vez, apenas anestesiam o local.
- Fazer gargarejo com água e vinagre não ajuda a melhorar a voz, pois o efeito é apenas anestésico também.

ATENÇÃO:
- Não é tão raro encontrar profissionais que foram afastados de suas funções por problema na laringe e cordas vocais. No Brasil, de acordo com a Academia Brasileira de Laringologia e Voz, apenas entre os professores estima-se que 2% deles estejam afastados por rouquidão, gerando uma despesa anual de R$ 100 milhões.
- Usar a voz de maneira inadequada pode causar disfonia (alteração da voz), como rouquidão crônica, hemorragia nas cordas vocais, e quando há associação com o fumo aumenta o risco para doenças benignas da laringe.
- Um único momento de abuso como, por exemplo, o grito de gol de um torcedor durante uma partida de futebol, já é capaz de gerar lesões nas cordas vocais. Esta lesão, embora benigna, não sendo tratada pode se transformar numa rouquidão crônica.

15 maio 2010

Seleção de Marlon; frases de Clarice Lispector


"Esperança é como o girassol que à toa se vira em direção ao sol. Mas não é à toa: virar-se para o sol é um ato de realização de FÉ"

"Há um silêncio dentro de mim.
E esse silêncio tem sido a fonte de minhas palavras"

"Me abrace, que no abraço mais do que em palavras, as pessoas se gostam".

"Que não se esqueça que a subida mais escarpada e mais à mercê dos ventos, é sorrir de alegria."

"Minha alma pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou tem o imaterial peso da solidão".

"Todo jornalista deveria estudar introdução à metodologia científica"


Entrevista com Maurício Wajngarten

O Dr. Maurício Wajngarten cita como exemplo das dificuldades com que se defronta a imprensa uma reportagem de Veja:

- Veja publicou, em outubro de 1996, uma reportagem sobre um cateter usado na UTI que poderia matar os pacientes. É um cateter usado como medidor de pressões e débito cardíaco. Quando o jornalista da revista me telefonou, a primeira pergunta já me deixou em estado de choque: "Cateterismo mata?" Respirei fundo. Sobre pontos específicos, respondi: "Não sei nada disso. Espere até a noite, para eu me informar. Vou lhe indicar colegas com grande experiência em UTI, você fala com eles. Mas, por favor, antes de mais nada, não confunda esse problema com cateterismo!"

O cardiologista imaginava onde a coisa poderia parar: "Se você tem um parente na UTI, não deixe colocar um cateter. Converse muito com o médico, para saber se não pode ser mortal." Esse foi o tom adotado na reportagem sobre o mesmo assunto transmitida pela rede de televisão CNN. Veja passou raspando pelo sensacionalismo. (Ver Reportagem de Veja sobre o cateterismo de Swan-Ganz.) Nos bastidores, algo que não é mencionado na revista, mas o médico revela: "A venda do cateter é um negócio de milhões de dólares por ano. O artigo original, na publicação médica americana, provocou queda do valor das ações da empresa fabricante."

Avidez e superficialidade

Uma combinação nada saudável, segundo o Dr. Wajngarten, é a avidez por novidades e a "falta de aprofundamento". Antes de afirmar-se que um remédio resolve determinado problema, é necessário todo um procedimento de natureza científica, muito complexo, sujeito a idas e vindas. Assim, as reportagens não deveriam de modo algum avançar como conclusões hipóteses ainda em exame:

- O processo de certificação de um medicamento é complexo, sutil. Em 1996, houve o caso do Amiodarona, excelente contra arritmia. Estudou-se se havia diminuição de mortalidade dos indivíduos. Houve na Argentina um megatrial, um teste com milhares de indivíduos, cujas conclusões foram positivas, mas houve em seguida outro nos Estados Unidos em função do qual os resultados do primeiro foram contestados. São tipos de pacientes diferentes, doses diferentes, tempos de aplicação diferentes. Mas no noticiário já se falava sem qualquer reserva em "novo tipo de medicamento, a Amiodarona". Dá a impressão de que o jornalista que leu o noticiário especializado não entendeu nada. A conseqüência negativa é que o cliente te telefona e pergunta por drogas novas.

A velocidade com que jornalistas se apropriam das informações, metabolizam-nas e passam-nas adiante é assustadora, segundo o médico do Incor. Ele conta que a discussão sobre determinados procedimentos e medicamentos é complexa nos próprios congressos:

- Às vezes, da platéia, alguém diz "Não concordo com isso" e toda a argumentação do expositor desaba. Imagine-se o que acontece quando um jornalista que é leigo lê apenas um comunicado feito pelos próprios interessados.

Soluções Mágicas

A temperatura da conversa sobe quando o foco recai nas soluções mágicas, ditas alternativas:

- Eu diria que com US$ 4 mil por mês dá para montar uma assessoria de imprensa que me faça aparecer em qualquer programa de televisão, inclusive nos que têm maior audiência.

Maurício Wajngarten cita o caso de um médico conhecido que preconiza o uso de EDTA (sigla em inglês de ácido etilenodiamintetracético) para o paciente "não envelhecer". A chamada quelação. "Ele aplicava um sorozinho com EDTA nos pacientes. Uma prática que começou nos EUA, mas lá foi sendo empurrada por proibições de um Estado para outro, até a fronteira do Novo México."

O cardiologista continua seu relato:

- Em 1995, um trabalho controlado, que durou dez anos, mostrou que não funcionava. Fazia-se exame e constatava-se a presença de cálcio. Quando colocavam realmente EDTA no soro, alguns pacientes tinham insuficiência renal. E a tal quelação custava US$ 2 mil. Aí o médico em questão parou de usar EDTA no soro. Tive um paciente que deixou de freqüentar meu consultório para fazer esse tratamento. Um dia, seus filhos mandaram examinar o que lhe estava sendo aplicado e constataram que era água com açúcar. Ao preço de US$ 2 mil.

(Existem numerosos sites na Internet em defesa da quelação, em inglês chelation; em geral, acusam o governo americano de mentir sobre o assunto.)

Quando se vê uma reportagem no Jornal Nacional sobre as virtudes da maratona para poupar o coração (como aconteceu no "Boa noite" de 28/1/97), é preciso levar em conta muita coisa que não foi dita. Que o maratonista, para começar, não faz nada do que os outros fazem de ruim, como fumar, beber, comer gordura.

- Exercício violento para quem não está acostumado pode ter conseqüências desastrosas - diz Wajngarten.
- O médico americano ouvido era sério, mas a reportagem recebeu tratamento discutível. Exercício a mais é melhor do que exercício a menos, mas a recomendação era pouco prática (64 quilômetros de corrida por semana), pouco convincente para a imensa maioria das pessoas que não têm tempo ou condições. A última palavra da American Heart Association e do General Surgeon dos EUA é: faça alguma coisa. Mas está provado que um indivíduo destreinado que faz exercício exagerado pela manhã corre risco sério. Um médico alemão e pesquisadores de Harvard apresentaram conclusões a respeito num congresso. A reportagem foi um pouco superficial e um pouco leviana. Ninguém pode se comparar a um maratonista. Além disso, não se pode perder de vista os interesses objetivamente envolvidos nesse tipo de reportagem: indústrias de tênis, calção e aparelhos, e academias de ginástica.

Rasteiras e charlatanismo

Outro prática escusa é desqualificar um tipo de tratamento para vender outro.

- Um belo dia, no Fantástico - conta o médico do Incor -, houve uma reportagem na qual se afirmava que ponte de safena não resolve, porque pode entupir. Ouviram o Dr. Zerbini, que deu uma resposta honesta. "Ponte de safena pode entupir?". "Pode." Depois, apresentava-se um tratamento mágico alternativo ao uso de ponte de safena. Na reportagem, um repórter aparecia diante do Incor: "Procuramos o Dr. Jatene, mas ele não quis dar entrevista." Colegas horrorizados com a desinformação telefonaram para o Jatene e perguntaram: "Por que você não deu entrevista, deixou veicular aquelas barbaridades?" "Porque iriam fazer comigo o que fizeram com o Zerbini: pegar um pedaço da declaração e isolar do contexto." A gente sabe que a maior das mentiras é a meia-verdade.

A temperatura continua subindo. Não provoca febre, mas o despejo de denúncias de charlatanismo:

- Cartilagem de tubarão (anunciada por Atayde Patreze, com a chancela acadêmica de professores da Universidade Federal do Ceará), ipê roxo, megavitaminas, recuperação da memória, emagrecimento, a propaganda de produtos miraculosos agora vem pela TV a cabo, de Miami ou mesmo do Brasil. Anticelulite, comprimidos de colágeno, soluções mágicas para problemas insolúveis. "Tome o chá XPTO e emagreça um quilo". KH3, famoso "rejuvenescedor". Melatonina. Calvície: é problema insolúvel, volta e meia aparece uma solução. Tudo falso, criminoso. Xarope Tossigripe: "Adeus à tosse". E às vezes a tosse não é de gripe, é de câncer no pulmão. Ou de tuberculose. Pomada contra hemorróidas, mas, vai ver, a pessoa está com câncer na próstata.

E os grandes laboratórios?

- Todo laboratório tem seu departamento de marketing. Mas os laboratórios éticos consideram que seu público alvo não é o paciente e sim o médico. Já os laboratórios como o Hemovirtus, não. Seu público alvo é o povão.

Saídas?

- Para mim, a imprensa é o que há de mais importante. A escola vem depois. Por isso é que tem de se aprimorar cada vez mais. Insisto em três pontos. Primeiro, não exagerar na busca do gancho, da novidade. Depois, capacitar o jornalista. Todo jornalista deveria estudar introdução à metodologia científica. Finalmente, ter uma atitude ética. O que é pago, é pago. Não pode haver propaganda disfarçada sob a rubrica "Divulgação", ou, pior, paga por baixo do pano.

14 maio 2010

Só até hoje: corra que é de graça!

Câmara vai oferecer curso a distância para jornalistas
Aulas de processo legislativo e eleitoral começarão no dia 17 e serão realizadas às segundas e sextas-feiras, das 9 às 12 horas. Também é possível se inscrever para a classe em Brasília
A Câmara dos Deputados oferece inscrições até 14 de maio para nova turma do curso de processo legislativo e eleitoral para jornalistas. As aulas, ministradas em Brasília, poderão ser acompanhadas por jornalistas de outros estados com transmissão ao vivo, pela internet.
A abertura ocorrerá em 17 de maio, às 9 horas, com palestra do secretário-geral da Mesa, Mozart Vianna de Paiva. As aulas serão realizadas às segundas e às sextas-feiras, das 9 horas ao meio-dia, entre 17 de maio e 21 de junho.
Para se inscrever, é necessário encaminhar e-mail para imprensa@camara.gov.br, informando nome, veículo, cargo e telefones de contato, ou então ligar para os telefones (61) 3216-1507 ou 3215-8013.
A turma contará com 40 vagas em Brasília, mas as inscrições para o curso a distância são ilimitadas. Para as vagas presenciais, terão prioridade na seleção os jornalistas credenciados no Comitê de Imprensa, que já fazem a cobertura da Câmara ou profissionais de veículos de comunicação ainda não inscritos.
ProgramaAs aulas serão ministradas pelos consultores da Câmara dos Deputados Ednilton Andrade Pires, no módulo de processo legislativo, e Amandino Teixeira Nunes Junior, no módulo de processo eleitoral. Confira abaixo a programação do curso.
Segunda-feira, 17 de maioProcesso legislativo 1: natureza política do processo legislativo; conceitos básicos.
Sexta-feira, 21 de maioProcesso legislativo 2: visão geral da tramitação; órgãos da Câmara dos Deputados; comissões: apreciação conclusiva; diversos conceitos: apensação, arquivamento, recursos
Segunda-feira, 24 de maioProcesso legislativo 3: tramitação: regimes; princípio da proporcionalidade; votação
Sexta-feira, 28 de maioProcesso legislativo 4: proposições: tipos e características
Segunda-feira, 31 de maioProcesso legislativo 5: tramitações especiais; medidas provisórias; revisão geral
Segunda-feira,  7 de junhoProcesso eleitoral 1: Conceito, autonomia, objeto e finalidade do Direito Eleitoral. Fontes e princípios do Direito Eleitoral.  Organização e competência da Justiça Eleitoral. Órgãos da Justiça Eleitoral: Juízes Eleitorais, Juntas Eleitorais, Tribunais Regionais Eleitorais e Tribunal Superior Eleitoral.  Ministério Público Eleitoral.
Sexta-feira,  11 de junhoOrigem, conceito, finalidade e natureza dos partidos políticos. Criação, registro, organização e funcionamento dos partidos políticos: programa e estatuto partidários. Filiação, fidelidade e disciplina partidárias.  Fusão, incorporação e extinção dos partidos políticos. Fundo partidário, prestação de contas e acesso gratuito ao rádio e à televisão.
Segunda-feira,  14 de junhoConceito, natureza e as características do sufrágio e do voto. Conceito e classificação dos sistemas eleitorais: majoritário, proporcional e misto. Condições de elegibilidade e causas de inelegibilidade. Propaganda eleitoral e direito de resposta.
Sexta-feira,  18 de junhoCondutas vedadas aos agentes públicos. Captação ilícita de sufrágio. Representações eleitorais.
Segunda-feira,  21 de junhoAções eleitorais: ação de impugnação de registro de candidatura (AIRC), ação de investigação judicial eleitoral (AIJE) e ação de impugnação de mandato eletivo (AIM). Recursos eleitorais: recurso contra a expedição do diploma, recurso ordinário e recurso especial.

10 maio 2010

50 razões para ser homem



Jovem, se você completou ou vai completar 18 anos, aliste-se no Serviço Machista Militar e cumpra seu dever de cidadão. Agora, se você está pensando em jogar no outro time, é bom ler esta página. E leia em voz alta egrossa, que nem homem!

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho

2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina

3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila

4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não

5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda

6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso

7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico

8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego

9 - Seus orgasmos são reais

10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure

11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis

12 - Você mantém o seu nome quando se casa

13 - O uso da força física sempre é uma saída

14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico

16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs

17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço

18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde

19 - Chocolate é apenas um doce

20 - Você pode ser presidente

21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio

22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito

23 - Flores consertam tudo

24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido

25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você

26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos (cho que o autor d piada é chegado no Santoro)

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente

29 - Mecânicos te dizem a verdade

30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens

34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos

38 - Você não precisa sentir dor para ser pai

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você

41 - Você pode coçar o saco

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes

46 - Pelo menos na família você é o chefe

47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro

48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam

49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

50 - O mundo é seu

Fonte: aqui

08 maio 2010

Tratamento oficial contra a hipertensão


A respeito da recomendação do ministro Temporão de    fazer sexo
para evitar a hipertensão...

 Repercussão : Um internauta de Imperatriz (MA) disse que o Bordel da
Dona Nega mudou de nome e virou  "Clínica de Combate à Hipertensão" .

E tem um novo plano de saúde do Governo para combater a hipertensão: Unimete!


Novas terapias...  Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica
fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com
algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
 - Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que
estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa aumentar a dose da
medicação recomendada?
- Boneca enflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar
uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar
profissionais do sexo?
- A Av. Indianápolis se tornou um complexo hospitalar muito maior do
que a Santa Casa?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer, quanto recomendou manter em dia minha
saúde oral...?

05 maio 2010

Salário do Pênis


Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

04 maio 2010

Hora de acordar

Você sabe o que significa a palavra "acordar"? Vamos fazer uma brincadeira e separar em sílabas da palavra acordar: a-cor-dar. Ouviu? Desse jeito, parece significar "dar a cor", "colocar o coração em tudo que faz".

Existem pessoas que levantam às 6 da manhã e só acordam às 6 da tarde. É isso mesmo! Pela manhã caem da cama, são jogadas da cama, mas passam o dia todo dormindo.

E existem alguns, acredite, que passam a vida toda e não conseguem acordar.

Eu tive um amigo que acordou aos 54 anos de idade. Ele me disse: "Descobri que estou na profissão errada"! E ele já estava se aposentando... Imagine o trauma que esse amigo criou para si, para os amigos, para a sua família. Foi infeliz durante toda sua vida profissional porque simplesmente não "acordou".

Eu, na época, era muito jovem, mas compreendi bem o que ele estava me ensinando naquele momento. Por mais cinzento que possa estar sendo o dia de hoje, ele tem exatamente a cor que dá a ele. Sabe por quê? Porque a vida tem a cor que "a gente pinta".

Os dias são exclusivos. Cada dia é um novo dia, ninguém o viveu antes de ninguém. Ele está ali, esperando que eu e você façamos com que ele seja o melhor da nossa vida.

Acredite em você! O universo é o limite!

Dê a você a oportunidade de "a-cor-dar" todos os dias e compartilhar com os outros o que temos de melhor: o privilégio de ser e fazer os outros felizes.


Fonte: aqui

AVENTURAR-SE É PRECISO!

  CAVALEIRO DE PAUS (Fonte: personare.com.br) O Cavaleiro de Paus como arcano de conselho para este momento de sua vida sugere que é chegado...