Parar de fumar: uma nova vida

Benefícios de deixar de fumar

- Com 20 minutos, a pressão arterial começa a voltar ao normal.

- Após 2 horas não há mais nicotina no sangue.

- Depois de 8 horas: o nível de monóxido de carbono no sangue começa a descer para o normal; o nível de oxigênio no sangue sobe para o normal.

- De 12 a 24 horas depois: seus pulmões já funcionam melhor. O risco de ataque cardíaco diminui;

- De 2 dias depois, o olfato já percebe melhor os cheiros e seu paladar já degusta melhor a comida. A aparência já mostra sinais de renovação, o hálito mais fresco, o envelhecimento precoce pára.

- 2 semanas a 3 meses depois: a circulação melhora, a função respiratória fica mais fácil, recuperando até 30%.

- De 1 a 9 meses depois: a tosse, a congestão nasal, a fadiga e a aceleração respiratória diminuíram, os cílios que recobrem os pulmões recomeçam a crescer, gerando a capacidade crescente de lidar com o muco, de limpar os pulmões, de reduzir as infecções; lentamente a probabilidade de contrair um câncer de pulmão começa a diminuir.

- Após um ano, o risco de morte por infarto do miocárdio já foi reduzido pela metade.

- Entre 5 e 10 anos, o risco de sofrer um infarto é igual ao das pessoas que nunca fumaram.


A decisão de parar de fumar é a chave para uma nova vida

Dicas para fugir das armadilhas e não voltar a fumar

• beba muita água (vários copos por dia);

• mastigue balas ou chicletes dietéticos;

• faça caminhadas;

• faça exercícios de relaxamento (respire profundamente e procure relaxar os músculos do corpo);

• evite tomar café e bebidas alcoólicas;

• escove os dentes imediatamente após as refeições;

• fique atento às situações de estresse, o cigarro não resolverá seus problemas;

• comece um novo esporte, aprenda a dançar, passeie de bicicleta;

• modifique seus hábitos antigos, procure novas atividades e alternativas para o seu lazer.

Quando se pára de fumar acontecem algumas alterações físicas.É a chamada síndrome de abstinência. A maioria desses sintomas se inicia algumas horas após parar de fumar e atinge intensidade máxima dentro de 24 a 48 horas, diminuindo gradativamente, durante um período de até duas semanas. Alguns medicamentos ajudam a minimizar o desconforto: procure auxílio médico. Conheça estes sintomas:



• ansiedade, dificuldade de concentração, irritabilidade, desejo incontrolável de fumar ("fissura"), mudança de humor, insônia

• Indisposição gástrica, diarréia ou prisão de ventre

Conselhos úteis
Querer deixar de fumar e decidir fazê-lo são os passos mais importantes. Mas passar à prática exige esforço e autodisciplina. Algumas rotinas poderão facilitar a tarefa:

• Fixe um dia para deixar de fumar. O estabelecimento de uma data ajuda a criar um sentimento de compromisso.
• Anuncie aos outros a sua decisão. Envolver os que lhe são mais próximos garante-lhe apoio e solidariedade.
• Identifique os seus hábitos tabágicos. Saber em que circunstâncias fuma habitualmente permite-lhe criar estratégias para contorná-las.
• Elabore uma lista de motivos para deixar de fumar e releia-a sempre que pensar em desistir.
• Aprenda a reagir à vontade de fumar. Os momentos em que sente grande desejo de voltar a fumar duram apenas alguns minutos.
• Faça uma alimentação saudável. Se a sua preocupação é o ganho de peso associado ao abandono do tabaco, procure substituir as gorduras, o açúcar e os alimentos ricos em sal por saladas, frutas e legumes.
• Tente evitar a proximidade de fumadores, bem como os cigarros e todos os objetos relacionados com o hábito de fumar.
• Pratique atividade física. Não só contribui para uma boa forma física, como ajuda a combater a ansiedade e as alterações de humor próprias dos ex-fumadores.
• Com o dinheiro que poupar no tabaco, ofereça-se uma prenda que deseje há muito tempo.
• Se não conseguir à primeira, nada está perdido. A recaída faz parte do processo de mudança. Marque uma nova data e volte a tentar.

PS.: Com alguns dias, como há uma melhora do paladar e do olfato, há uma tendência em comer mais por sentir o verdadeiro sabor do alimento. Não é que o cigarro ajude na perda de peso, mas ilude com a perda de um prazer. Daí a importância de preferir alimentos nutritivos e de buscar apreciar lentamente o sabor do alimento, sem ansiedade. Assim ativamos a saciedade e conseguimos absorver mais nutrientes. A satisfação pode ser conquistada com exercícios físicos e atividade sexual. Cuide-se, procure a saúde e faça uma revolução na sua vida. Nunca é tarde! O apoio da família e dos verdadeiros amigos nessa hora é fundamental.


Sites relacionados
Porque deixar de fumar?
Deixe de fumar
Médicos em Portugal>
POR QUE FUMAMOS?
+Informações
Hotsite oficial do Governo Brasileiro


ONDE BUSCAR AJUDA EM SALVADOR

CETAD (Grupo de Apoio ao Fumante) – Tel: (71) 3336-3322


NATTAB (Núcleo de Atendimento ao Tabagista – Hosp. das Clínicas). Tel:(71)3339-6105

CAPS (Grupos de Apoio ao Fumante) – Tel: (71) 3116-4699

INCA (Disque Pare de Fumar) – Tel: 0800-611997

Secretaria Municipal de Saúde de Salvador - Tel: 3611-6416 / 6417

14º Centro de Saúde (Sete Portas) – Tel: 3611-2958 / 2962

Centro de Saúde (Candeal) – Tel: 3611-3605 / 3604

Centro de Saúde (Nazaré) – Tel: 3611-4130 / 4131


Alerta aos seguintes sintomas

1. Tosse crônica
2. Dor no peito
3. Azia
4. Impotência sexual
5. Perda de um dedo ou membro por necrose

Gostar dói

Relacionamento

Texto de Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
' -Ah,terminei o namoro...
-Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
-Cinco anos...que pena...acabou....
-é...não deu certo...'
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

NÃO ACREDITO EM PESSOAS QUE SE COMPLETAM. ACREDITO EM PESSOAS QUE SE SOMAM.
AS VEZES VOCÊ NÃO CONSEGUE DAR NEM CEM POR CENTO DE VOCÊ PRA VOCÊ MESMO, COMO
COBRAR CEM POR CENTO DO OUTRO?

E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

TUDO JUNTO, NÃO VAMOS ENCONTRAR. Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O SER HUMANO NÃO É ABSOLUTO. ELE TITUBEIA, TEM DUVIDAS E MEDOS, MAS SE A PESSOA
REALMENTE GOSTAR, ELA VOLTA.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ?????

PROCURE O BEM NOS OUTROS!

Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula.
Seu nome era Kyle. Parecia que ele estava carregando todos os seus livros.
Eu pensei:
'Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa Sexta-Feira? Ele deve ser mesmo um C.D.F'!
O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle.
Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o de forma que ele caiu no chão.
Seus óculos voaram e eu os vi aterrissarem na grama há alguns metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos.
Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele engatinhava procurando por seus óculos.
Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: 'Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma vida própria'. Kyle olhou-me nos olhos e disse: 'Hei, obrigado'!
Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele morava.
Por coincidência ele morava perto da minha casa, mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular.
Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus livros. Ele se revelou um garoto bem legal.
Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele.
Meus amigos pensavam da mesma forma.
Chegou a Segunda-Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse:
'Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!'.
Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos.. Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade.
Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C.D.F.
Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estava super contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar.
No dia da Formatura Kyle estava ótimo.
Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola.
Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.
Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam!
Às vezes eu até ficava com inveja.
Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinha nas costas e disse: 'Ei, garotão, você vai se sair bem!'
Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse:
-'Valeu'!
Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou o
discurso:
'A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador, mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer que ser um amigo para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar. Vou
contar-lhes uma história:'
Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou a todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa.
Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso.
'Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo inominável!' Eu
observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.
Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma gratidão.
Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia.
Nunca subestime o poder de suas ações. Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.
Deus nos coloca na vida dos outros para que tenhamos um impacto, uns sobre o outro de alguma forma.

Quais óculos combinam comigo?

Dicas e regras essenciais para você ficar bonito e confortável usando óculos

Certamente, você se lembra daquela regra de que quem tem rosto redondo deve usar óculos quadrados. Rosto quadrado, óculos redondo. Pois esqueça.


“Inventaram essa regra de rosto redondo, oval, triangular... Mas, para começar, ninguém sabe dizer direito o formato do próprio rosto. Essa é uma regra ultrapassada”, diz Francisco Ventura Jr., desginer de óculos. Ele e sua mulher, Deborah Sollito Ventura, também especialista no assunto, acabam de lançar o livro “Olhar atento – como escolher e usar óculos” (Editora Senac), um guia completo para quem usa e trabalha com esse acessório.

Os óculos, há algumas décadas, eram apenas uma maneira de corrigir um problema. “É a patologia que virou moda. A única. Com aparelho nos dentes, por exemplo, não aconteceu isso”, lembra Ventura, responsável pelos óculos de Jô Soares, Marília Gabriela, Juca Chaves, Cesar Giobbi, entre outros. Mas, apesar dessa teoria da forma da face ser obsoleta, outras regras são essenciais para ter conforto e ficar bem usando óculos. Aprenda com esse casal a escolher os seus.

Modelo com a sua cara

Os óculos denunciam seu estilo. Por isso, escolha algum que tenha a ver com você. “A primeira coisa é pensar na profissão. Um juiz não pode usar um laranja. Esse tipo de humor não cabe em uma audiência”, exemplifica Ventura. E o homem tem uma mania, diferente da mulher, que deveria perder. “Não dá para usar os mesmos óculos no trabalho, na academia, na praia e durante um passeio”, diz Deborah.

Ela conta que os homens procuram os modelos com mais tecnologia e conforto e que sejam mais duradouros. “Diferente das mulheres, que não querem que eles durem tanto”, brinca. Ventura explica que existe um limite entre o moderno demais e o exageradamente clássico: “Pode ficar ridículo ou envelhecer a pessoa”. E Deborah aconselha: tenha paciência. “Entre na loja e prove vários. Não leve o primeiro que ver pela frente!”.

Grande ou pequeno?

“Óculos são como sapatos: têm tamanho”, segundo Ventura. E ele ensina que a primeira coisa é prestar atenção no tamanho da ponte, a região que liga um olho ao outro. “O apoio dos óculos tem que ter o maior contato possível com a pele. É ali, em cima do nariz, que eles ficarão apoiados”.

Em seguida, atenção ao alinhamento. “Os olhos precisam estar centralizados na lente. Não deve sobrar mais lente acima ou abaixo dos olhos”, diz ele. “A armação deve acompanhar as sobrancelhas ou sobrepor. Elas jamais devem ficar dentro dos óculos ou longes demais da parte superior dos óculos”, explica o especialista. Um erro comum que Deborah lembra, e aconselha prestar atenção, é com o tamanho da parte inferior do acessório. “Os óculos não podem ficar apoiados na maçã do rosto”.

Detalhes não menos importantes

Depois de tudo isso, se a armação que você escolher tiver aquelas plaquetas para apoiar no nariz, prefira as de silicone, que incomodam menos. “E preste atenção no tamanho das hastes. Ela pode encostar no rosto, mas jamais pressionar”, diz Ventura. Assim, além de ficar mais confortável, você não fica com aquelas marcas vermelhas quando tira os óculos, no nariz e nas têmporas.

“Fique atento também ao comprimento das hastes. Elas devem servir perfeitamente, não podem seu curtas – para não ficar apertada, em cima das orelhas, puxando-as para frente – ou longas demais – a ponto de ficar solto no rosto”, diz a consultora.

Barba, cabelo e bigode

Para ter harmonia, preste atenção no seu tipo de cabelo, se usa ou não barba, na cor da pele e em todos esses detalhes. “Se o homem tem cabelos e barba volumosos, é melhor escolher uma armação mais fina e leve. Senão, pode escolher uma que dê mais destaque”.

Essa mesma lição vale para o tom da pele. “As peles claras ficam bem com armações mais escuras. As morenas e negras ficam fantásticas com óculos mais claros. Procure o contraste”, explica o designer. Para os carecas, a dica é abusar. “Eles podem usar os modelos mais extravagantes. Assim desvia a atenção e dá estilo”.

De olho nos formatos

Como hoje existe a moda, não há uma regra rígida para formatos. “Qualquer formato de rosto pode ficar bom com qualquer formato de óculos. Contato que acompanhe as regras anteriores”, diz Ventura.

Óculos escuros

As regras são mais ou menos as mesmas, porém, menos rígidas. “Também não pode pegar na maçã do rosto, nem apertas as têmporas”, lembra Deborah. Porém, nesse caso, os modelos podem ser menos convencionais, mas ainda devem combinar com o estilo de quem usa.

“Os escuros podem cobrir a sobrancelha. E podem ser maiores e ultrapassar o convencional. O importante é ter certeza que as lentes têm proteção ultravioleta, pois essa é a função dos óculos”, afirma Ventura. A cor das lentes pode variar. “A pessoa deve escolher a que se sente mais confortável. Mas os coloridos são para ambientes fechados”.

Fonte: Vladimir Maluf, do Portal IG

Cura pela água

Efeitos da Água no Organismo

O mecanismo da sensação de sede é tão fraco, que com freqüência, 37% dos seres humanos a confunde com a fome?
Ainda mais, uma desidratação imperceptível retardará o metabolismo em aproximadamente 3%.
Um copo de água aliviará a fome à meia noite, em quase 100% dos casos, sob dieta redutora, segundo um estudo realizado na Universidade de Washington.
Uma redução de somente 2% de água no corpo pode causar perda momentânea de memória, dificuldade em fazer contas matemáticas básicas e problemas de focar a visão sobre uma tela de computador ou sobre uma página impressa?
Beber um mínimo de 8 copos de água por dia diminui o risco de câncer de cólon em 45%, além de baixar o risco de câncer de mama em 79% e reduzir à metade a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.
De acordo com os especialistas, isto não é opcional, é obrigatório, se quisermos que nosso cérebro funcione de uma maneira ótima.
E, se estamos estressados, devemos aumentar a quantidade para 16 copos de água por dia. 90 % do volume de nosso cérebro são compostos por água, que é o principal veículo das transmissões eletroquímicas.
Você não pode imaginar o que 8-10 copos de água por dia podem fazer para eliminar muitas indisposições.
As pessoas normalmente NÃO bebem tal quantidade para evitar ter que urinar seguidamente; um inconveniente menor em troca de uma melhoria em sua saúde.
A cor de sua urina deve ser de um amarelo muito fraco ou incolor, caso contrário você não está ingerindo suficiente água (isto não é válido se você esta tomando vitaminas do complexo B, que produzem uma cor amarela natural à urina).
Ao falar de beber água, não nos referimos à água contida no café, nos chás ou nos refrigerantes. A água engarrafada ou de fontes naturais é a melhor.
Estudos preliminares indicam que em 80% das pessoas, beber de 8 a 10 copos de água por dia, pode aliviar significativamente muitas indisposições.

Cura 1: Elimina os anti-ácidos e cura a acidez estomacal.
A acidez estomacal ou azia pode ser um sinal de falta de água na parte superior do trato gastrointestinal. Este é um sinal importante de sede, que o corpo humano emite.
A ingestão de antiácidos ou comprimidos contra a acidez estomacal não corrige a desidratação e o corpo continua sofrendo por falta de água no organismo.

Tragédia: Ao não reconhecer que a acidez estomacal é um sinal de desidratação e ao tratá-la por meio de antiácidos, com o tempo, poderá ocorrer inflamações estomacais no duodeno, hérnias hiatais, úlceras e eventualmente câncer no trato gastrointestinal ou no pâncreas e fígado.


Cura 2: A água pode prevenir e curar a artrites.
Dor reumática das articulações – A ocorrência de artrites pode ser um sinal de falta de água nas articulações. Pode afetar tanto aos jovens como aos adultos. O uso de analgésicos não resolve o problema e a enfermidade prosseguirá.

Tomar água pode aliviar a dor ou resolver este problema.



Cura 3: Dores lombares.
A dor nas costas e a artrites paralisante da espinha dorsal podem ser sinais de falta de água nos discos da espinha dorsal – os amortecedores que suportam o peso do corpo. Estas moléstias devem ser tratadas com o aumento de água a ser ingerida diariamente.

Tragédia: Ao não reconhecer que a dor nas costas é um sintoma de desidratação das articulações e ao tratá-la com analgésicos, massagens, acupuntura e eventualmente cirurgia, com o passar do tempo, isto provocará osteoporose e quando as células das cartilagens das articulações vierem a eventualmente morrer e causarem uma deformação na espinha dorsal poderá até haver incapacidade física dos membros inferiores.


Cura 4: Angina.
Dor no peito - angina de peito – pode ser um sinal de falta de água no organismo entre o eixo do coração e dos pulmões. Este sintoma deve ser tratado bebendo-se maior quantidade de água, até que o paciente já não tenha dor e sem tomar medicamentos. É prudente se providenciar supervisão médica, no entanto, ao aumentar-se a quantidade de água ingerida, pode-se curar a angina de peito.


Cura 5: Enxaqueca.
A enxaqueca pode ser um sintoma de falta de água requerida no cérebro e olhos e pode ser evitada ao se impedir a desidratação do corpo. Este tipo particular de desidratação eventualmente ocasiona uma inflamação na parte posterior dos olhos e possivelmente uma diminuição ou perda de visão.


Cura 6: Colite.
A colite é um sinal de falta de água no intestino grosso. Associa-se com a prisão de ventre ou constipação, devido à constrição do excesso de água que também se exerce sobre os excrementos, que por sua vez perdem a lubrificação fornecida pela água.

Tragédia: Ao não se reconhecer a dor da colite como um sinal de falta de água, provocar-se- á uma condição de constipação persistente que resultará na compactação das fezes, que por sua vez poderão causar vertículos, pólipos e hemorróidas, e aumentar a possibilidade de se contrair câncer do cólon e do reto.



Cura 7: Asma.
A asma afeta milhões de crianças e mata milhares delas a cada ano. É uma complicação da desidratação do corpo, causada por falha no programa de administração da hidratação no organismo. Obstrui-se a passagem livre de ar e impede-se a eliminação de água do corpo em forma de vapor – o bafo. O aumento do consumo de água evita os ataques de asma.

Tragédia: Ao não se reconhecer a asma como um indicador de falta de água quando as crianças estão na fase de desenvolvimento, não somente muitos deles morrem, como também se provocará danos irreversíveis nas crianças asmáticas sobreviventes.

Cura 8: Pressão Alta.
A hipertensão é um estado de adaptação do corpo a uma desidratação geral quando as células dos vasos sanguíneos não obtêm a quantidade de água suficiente. Como parte do mecanismo de osmose inversa, quando a água do soro é filtrada e injetada nas células importantes através de poros diminutos existentes em suas membranas, é requerida uma pressão extra para o “processo de injeção”, tal como acontece quando se injeta o “soro” nos hospitais para re-hidratar milhões de células. Beber água compensará a pressão e fará a mesma voltar à normalidade.

Tragédia: ao não reconhecer que a hipertensão arterial é um dos indicadores da desidratação corporal e tratar por meio de diuréticos que desidratarão o corpo ainda mais, trará como conseqüência posterior, um bloqueio das artérias do coração e das artérias que vão até o cérebro pela ação do colesterol. Esta condição provocará ataques do coração, pequenos infartos massivos cerebrais que poderão paralisar alguma parte do corpo. Também pode causar falhas no funcionamento dos rins e danos neurológicos como a doença de Alzheimer.


Cura 9: Diabetes Tipo II ou de Adultos.
A diabetes dos adultos é outra causa provável devida à desidratação do corpo. Ao se manter uma quantidade adequada de água na circulação, incluindo-se as necessidades prioritárias do cérebro, a secreção de insulina se inibe para impedir a entrada de água nas células do corpo. Nos diabéticos somente algumas células obtém suficiente água para sobreviver. Beber água reverte a diabetes adulta para as etapas iniciais.

Tragédia: Ao não reconhecer que a diabetes adulta é uma complicação causada por desidratação, com o tempo, poderá haver danos massivos nas células sanguíneas de todo o corpo. Isto pode provocar mais tarde a perda dos dedos dos pés, das pernas por gangrena e causar a cegueira.


Cura 10: Colesterol no sangue.
Os altos níveis de colesterol são indicadores de uma desidratação corporal prematura. O colesterol é um material argiloso que se adere entre os espaços de algumas membranas celulares, para impedir que estas percam sua humildade vital pela pressão osmótica mais forte do sangue que circula nas áreas vizinhas.
O colesterol, além de ser utilizado na fabricação das membranas das células nervosas e de hormônios, também atua como um “escudo” contra a demanda de água de outras células vitais que normalmente trocam água através de suas membranas celulares.


Outras curas:
A depressão, a perda de libido, a fadiga crônica, o lúpus, a esclerose múltipla, a distrofia muscular. Todas estas condições podem ser causadas por desidratação prolongada. Se esta for causa provável, os sintomas se aliviarão, uma vez que o corpo tenha sido hidratado regularmente. Nestas condições, o exercício muscular deve ser parte do programa de tratamento.

Agora a pergunta é:
— Você está tomando a devida quantidade de água diariamente?

Interpretação bem humorada dos signos do zodíaco

Interpretação bem humorada dos signos do zodíaco

Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!"

2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: "Legal, vamos de novo!"

4. Como irritar um ariano:
Fale com else dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que else falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!

6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
"Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!"

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
"Passa por cima, Ô babaca!"

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.




Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS".

2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: "Estou com fome - passe a pizza"

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir:
"Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
"Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos..."

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
"Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência.."

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.




Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: "Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?"

2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: "Você viu o controle remoto?"

4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com ele, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
"Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano....
"È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá"... (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
"Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da Casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.





Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: "Lar... Meu doce LAR!"

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: "Quando vamos nos casar?"

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
"Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
"Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?"

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.



Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!"

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: "Não foi incrivelmente fantástico?"

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
"Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino....
"Vou pegar esse fdp!!"... e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
"Tudo que tenho me ama"

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.



Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?"

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: "Preciso lavar os lençóis"

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
"Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?"

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
"Não me siga. Preciso passar no médico"

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...




15/06/2004


Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO".

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: "Eu gostei se você também gostou"

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano....
"Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco"..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
"Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...



Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?"

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: "Talvez eu deva desamarrar você agora"

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
"Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - "É nessas horas que é bom andar armado..."

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
"Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "Você" quer saber? Você é um policial?





Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: "Não me ligue - Eu ligo pra você"

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
"OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano....
"Vamos dar queixa na policia!"

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
"Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?




Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS".

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: "Você tem cartão de visitas?"

4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
"Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano....
"Quanto levaram??"

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
"Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.




Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA".

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: "Agora vamos tentar sem roupas"

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano....
"Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?"

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
"Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.




Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?"

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

7. Você foi assaltado e o pisciano....
"Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos.."

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
"Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo"

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

fonte da inagem